Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
O doctorita primeste la control medical un bărbat…
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi?
De departe cea mai mica p… pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va
mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata !!!
De ce a ratacit Moise cu evreii prin pustie 40 de ani?
— Pentru ca Moise era bărbat iar bărbații nu întreabă niciodată care e drumul.
Doua tipe bune povesteau intre ele într-un restaurant. Bulă, la câteva mese distanta asculta conversatia fetelor care suna cam asa:
— Auzi tu, bărbații maghiari o au cea mai lunga dintre toti, o simti în tot corpul, la care cealalta:
— Da, e adevărat, dar mexicanii o au groasa, cea mai groasa…
Bulă, se ridica și merge la masa lor:
— Doamnelor, dati-mi voie să mă prezint, ma numesc ISTVAN GONZALEZ…
Pe un drum dîntr-un sat din ardeal se întâlnesc două femei, una din ele ducea o vaca de lant.
— Unde mergi Marie ?
— Ia ma duc la taur.
— Și cu vaca ce faci?
Un bărbat se duce la doctor..
— Domnule doctor am o problema.. mi-e și rusine sa va spun.. dar am un coi mai mare
— ia arata-l ca sa vedem despre ce este vorba!
— nu vi-l arat ca o sa radeti și mi se face rusine
Cum sa rad ma ai inebunit? sunt doctor, cu asta ma ocup, văd tot felul de cazuri , care mai de care mai ciudate..
Scoate asta un coi cât un mar și i-l arata doctorului. Nemaiputand sa se abtina doctorul începe și rade în hohote și arata cu degetul spre c***l imens al pacientului..
— Vedeti!!!!!???? și nici nu vi l-am aratat pe cel mare..
Un seic arab se plimba în desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care, supărat, întreabă:
Ce faci, ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins..
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa?
— El lucreaza la 7UP..
Bulă la inspectia de limba franceza;
Profesoara:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: — Eu, eu, eu
Profa: -Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: — Eu, eu, eu
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: mama, ce picioare are tipa aia
Profa: Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector: După ce ca nu știți mai și soptiti.
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana și nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiești femeile bogate decat gastile de motociclisti!
Un cowboy batran a intrat într-un bar și comanda o cafea.Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra.Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața cu taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, sunt un cowboy adevărat.La care, fata îi spune:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei.
De când ma scol, ma gandesc numai la femei.
Când fac dus, când ma uit la TV ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc. Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere. După o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un bărbat, care-l întreabă:
— Ești un cowboy adevărat? La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.