O doamna se intoarce seara târziu acasă.
In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret și observa un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit și mersul grabit în directia ei. Grabeste pasul și coteste la dreapta.
Individul după ea. Coteste brusc la stangă, individul după ea.
După câteva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre bărbat, scoate pantoful și il azvarle cu putere în directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta și vocea bărbatului enervat la culme:
— Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasă!
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Doriti sa faceți o dedicatie?
— Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
— Da, doamna, spuneti!
— Costele, mama, sa nu mai iei lapte, că a luat tata…
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati.
La sfârșitul orei profesoara:
— Bulă, du ce nu ai predat încă lucrarea?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…
Soția se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se intoarce soțul acasă și începe sa tipe:
— Atentie! Atentie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O sa se arda! Atentie! Intoarce-l, Intoarce-l! Hai! Atentie! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine! Nu uita sarea!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele soțului, il întreabă:
— De ce tipi? Crezi ca nu sunt în stare sa prajesc un ou? Barbatul răspunde foarte calm:
— Asta ca să-ți faci o idee de cum ma simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine.
Intrebare:
— Ce calitati are un bărbat?
Raspuns:
— Destept: are două capete; fin: umbla cu două ouă și nu le sparge; modest: se multumeste cu o gaura cât de mica.
După mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
— Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte și tacuta
Dar te costa o mâna și un picior, spune Dumnezeu.
— Atunci ce-mi poți oferi pentru o coasta?
Și Dumnezeu a creat FEMEIA!
Trei bărbați morti — Un italian, un german și un român — Ajung în același timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări.
Italianul:
— Ia zi, tu cum ai murit?
— Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Germanul:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
— Bine, poți intra și tu.
Romanul:
— Tu ce ai patit?
— Mi-am luat un X5 și apoi am murit de foame.
Care sunt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul în garaj, vulpea la gat, taurul în pat… și un bou sa-i plateasca facturile!
— De ce ești așa de obosita, draga mea ?
— Barbatul asta al meu…
— Dar ce-ti face?
— Pai se scoala de dimineața, facem dragoste, se duce la baie…revine și facem iar dragoste…mănânca și apoi același lucru…Și uite asa, toată ziua.
Și nu ai fost cu el la doctor ?
Am fost.
Și doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!
Alinuța intra goala pusca într-un bar și comanda un whiskey. Barmanul o priveste de jos până sus. Alinuța il vede și il întreabă:
— Ce, nu ai mai vazut niciodată o femeie goala?
La care barmanul:
— Nu e vorba de asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
— Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fantana și o femeie gravida?
— În fiecare caz, NU A FOST SCOASA LA TIMP!