Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.
Doi tipi, soţ şi soţie, stau pe plajă la nudişti. Deodată, îi intră fetei în vagin o albină. Disperat, soţul o duce la o clinică din apropiere.
Acolo, doctorul îi explică bărbatului:
- Îţi ung penisul cu miere, îl introduci în vagin şi, când simţi că albina s-a aşezat pe el, îl scoţi repede afară.
Dar soţului, de spaimă, nu i se sculă penisul. Atunci doctorul îl roagă să-l lase pe el să încerce. Bărbatul, speriat ca albina să nu o înţepe pe soţie tocmai într-un loc aşa delicat, este de acord.
Doctorul îşi unge penisul cu miere. Penisul intră într-o erecţie monstruoasă. Doctorul îl introduce în vagin şi se pune la pândă.
Văzând că nu se întâmplă nimic, începe să-şi mişte penisul, ce mai!, o regulează pe femeie în toată... regula!
Bărbatul, nedumerit, îl întreabă:
- Ce faci, doctore?
- Schimbare de plan, o înec pe nenorocită!
Un poliţai cumpăra continuu bilete la film la acelaşi spectacol.
Casiera îl întreabă mirată:
- Ce faci, domnule? De câte ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamnă, eu nu fac bişniţă cu bilete, dar e un tâmpit înăuntru care mi le tot rupe.
O unguroaică stă la ocazie în Aiud. Opreşte un TIR, se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română stricată:
- Sui pe mine pine la Turda?
TIRISTUL: Sui pe tine şi până la Cluj, dar cine ţine de volan?
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, plictisit, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...
Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!
Învăţătoarea le spune fetelor din clasă că, atunci când Bulă spune o prostie, să iasă fuga din clasă.
Începe ora şi doamna învăţătoare îi întreabă pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librărie.
IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar.
Vine rândul lui Bulă.
BULĂ: Pe strada mea s-a construit o casă de toleranţă.
La aceste vorbe, fetele din clasă o iau la fugă.
BULĂ: Unde fugiţi, curviţelor, că încă nu se fac angajări!
Merge o blondă la doctor şi îl întreabă unde e inima.
Doctorul îi răspunde:
- În partea stângă, sub sân.
A doua zi, titlu în ziar:
- O blondă, în încercarea de a se sinucide, s-a împuşcat în genunchi.
Doar o femeie poate fi atât de insistentă încât să introducă o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a greşit!
Tac-su lui Bulă se masturba în baie.
Bulă aude zgomot şi dă să intre peste tac-su.
BULĂ: Tată, ce faci în baie?
TATĂL LUI BULĂ: Mă joc cu pelicanul.
BULĂ: Vreau să mă joc şi eu cu pelicanul!
TATĂL LUI BULĂ: Nu, Bulă, n-ai voie că eşti prea mic.
Bulă începu să plângă şi se duse la maică-sa.
BULĂ: Mamă, tata nu mă lasă să mă joc cu pelicanul!
MAMA LUI BULĂ: Zi lu’ tac-tu că ţi-am zis eu să te lase să te joci cu pelicanul.
După ceva timp, se aude un zgomot în baie.
Mama lui Bula se duce fuga în baie şi-l găseşte pe bărbatu-său pe burtă de durere.
MAMA LUI BULĂ: Bulă, ce are taică-tău?
BULĂ: Mamă, pelicanul m-a scuipat şi i-am tras un pumn în guşă!
Bulă, la şcoală. Epoca de piatră. Bulă, la extemporal.
Deodată, în sala de clasă se aude un urlet.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, ce ai de urli?
BULĂ: Mă iertaţi, doamnă, dar mi-a căzut fiţuica pe picior.