Soţia lui Mandache, oltean de la mama lui, discută cu o prietenă:
- Mâine e ziua lui bărbatu-meu şi nu ştiu ce cadou să-i iau!
- Cumpără-i o pălărie.
- Nu, că asta i-am luat anul trecut.
- Cumpără-i atunci o carte.
- Nu, că mai are una.
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul.
ORATORUL: Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a amuţit.
ORATORUL (continuând): Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist, uşor afumat, care participase la cursul ţinut de către acest orator, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă.
POLIŢISTUL (către soţie): Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de câteva secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
POLIŢISTUL:... şi nu-mi amintesc cine era!
MORALA: → Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste.
Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
- Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
- Doamnă, v-am mai spus...
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu plombele-n gură, dumneata să le scoţi de aici!!!!
Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
- Totul merge bine...
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
- Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
- Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
El răspunde:
- Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!
Q: Cum ştii că un oltean are SIDA?
A: Mor femeile după el.
Piranda merge la avocat şi se plânge că bărbatul ei nu o satisface decât foarte rar. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune amândorura să facă totuşi o înţelegere şi să nu divorţeze.
- O dată pe trimestru, ajunge?, încearcă avocatul o mediere.
PIRANDA: Dar câte trimestre are o noapte?
Un bărbat se duce la doctor şi îi spune supărat:
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Dar ce va face să credeţi asta?
- Păi, în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Undeva, pe autostradă, accident de maşină. Vine poliţia, ambulanţa, strânge cadavrele, se iau declaraţii... Un singur individ rămăsese în viaţă, încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz şi murise. Cei de la ambulanţă îl recunosc, e un doctor renumit.
- Domnule doctor, vă înţelegem ca sunteţi şocat, dar trebuie să vă spunem că soţia dumneavoastră a murit.
- Nu era soţia mea.
- Aha. Oricum, văd cât sunteţi de tulburat, fiica dumneavoastră, din păcate, a murit.
- Nu era fiica mea...
- Atunci, poate o rudă apropiată, o prietenă foarte bună...
- Nu...
- Amanta, doctore?, întreabă şoptit un poliţist.
- Era o prostituată. Am luat-o cu vreo doi kilometri în urmă...
- Aaaaa!... Păi atunci sunteţi un norocos, doctore!, remarcă acelaşi poliţist.
- Noroc din ăsta să ai dumneata! V-aţi uitat să vedeţi ce avea în gură?
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!