Dumnezeu a făcut lumea, a văzut că este bună şi s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut bărbatul. A văzut că era un lucru bun şi s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut femeia.
De atunci, nimeni nu mai are odihnă.
De aceea, Dumnezeu a inventat raiul şi iadul.
Pe cale de consecinţă, este lucru ştiut, bărbaţii au prioritate la intrarea în rai.
Un poliţist îl opreşte pe unul cu maşina, vrând să-i de-a amendă.
Şoferul îi spune că nu are destui bani ca să plătească amenda, dar îi propune acestuia un joc.
- Domnule poliţist, eu pun o întrebare şi dacă răspundeţi corect, atunci eu mă învoiesc să plătesc amenda.
Poliţistul acceptă jocul.
- Domnule, când nasc femeile în Africa?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, bă, că eu nu am fost în Africa să văd când nasc femeile!
ŞOFERUL: În luna a nouă, îl lămureşte şoferul, bucuros că a rămas fără amendă, şi pleacă.
Poliţistul se duce la secţie şi, ca să se de-a deştept, îi întreabă pe colegii lui când nasc femeile în Africa. Bineînţeles, nu ştie nici unul, că nici unul nu au fost în Africa să vadă când nasc femeile.
POLIŢISTUL: În luna septembrie!
Armata română şi armata germană erau în conflict. Una era pe un deal şi cealaltă pe alt deal. Între cele două dealuri, era o apă cu mulţi crocodili. Comandantul armatei germane îl trimite pe soldatul Karl să aducă zece crocodili. Comandantul român îi râde în faţă:
- Asta-i treabă de femeie!
Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei române îl trimite pe Lucian să aducă cinşpe crocodili, dar acesta îi spune:
- Să aducă mă-ta!
Comandantul român către comandantul german:
- Vezi, ţi-am spus eu că-i treabă de femeie!
Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţi se comportă adecvat vârstei reale.
Când un bărbat îţi fură soţia, cea mai bună răzbunare este să îl laşi să o păstreze...
Un miliţian pleacă cu trenul. În faţa lui era un domn care citea o carte, fără să-l intereseze altceva. La un moment dat, miliţianul nu mai poate de curiozitate şi-l întreabă pe om ce-i cu cartea asta atât de interesantă, de nu-şi mai dezlipeşte ochii de ea.
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate.
- Păi, cum aşa?
- Domnule poliţai, dumneavoastră aveţi acvariu?
- Da.
- Păi, dacă aveţi acvariu, aveţi şi apă în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi apă în el!
- Dacă aveţi un acvariu cu apă în el, aveţi şi nisip în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi nisip!
- Dacă aveţi acvariu, nisip, apă, aveţi şi peşti în el, nu?
- Ce carte, domnule, aşa este, am şi peşti!
- Dacă aveţi peşti în casă, înseamnă că vă place să pescuiţi, nu?
- Sigur, domnule, ce carte!
- Dacă va place să pescuiţi, înseamnă că vă place şi băutură, nu?
- Sigur, domnule.
- Dacă va place băutura, înseamnă că vă plac şi femeile, nu?
- Sigur.
- Dacă vă plac femeile, înseamnă că nu sunteţi homosexual, nu?
- Nu, domnule, nu sunt.
Ajunge miliţianul la destinaţie, iar la întoarcere ia o carte de poveşti din gară. Se urcă în tren şi începe să citească pasionat. Un cetăţean, văzându-l pe miliţian citind cu atâta patimă, întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce carte e aceasta, atât de interesantă?
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate!
- Păi, cum aşa?
- Dumneavoastră aveţi acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Constantinescu, Roman şi Iliescu au murit într-un accident de maşină. La poarta raiului, Sf. Petru le spune că pot să meargă pe unde vor ei numai să nu calce pe norul negru, căci cine va călca, se va alege cu o nevastă urâtă. După trei zile, Constantinescu vine cu o femeie urâtă şi cocoşată. Iliescu, râzând, îl întreabă:
- Ce-ai păţit, măi Costinele?
- Am călcat pe norul negru.
După o săptămână, vine Roman cu o femeie şi mai urâtă.
- Ce-ai păţit, băi Romane?
- Am călcat pe norul negru.
După altă săptămână, Iliescu vine cu o blondă superbă şi sexi.
- Ce-ai făcut, băi Iliescule, de te-ai ales cu aşa frumuseţe?
- A călcat blonda pe norul negru...
Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când aceştia nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi a burţii pline de bere.
Un poliţist se scarpină în cap, însă fără să-şi dea şapca jos.
Trece o blondă, îl vede şi-i spune:
- De ce nu-ţi dai şapca jos când te scarpini în cap?
- Dar pe tine, când te mănâncă păsărica îţi dai jos chiloţii?
Merge o femeie la un popă.
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut laba lui bărbatu-meu...
- Femeie, spune Tatăl Nostru şi spală-te pe mâini în apă râului!
Pleacă femeia apoi acasă, după ce trece pe la râu.
SOŢUL: Unde ai fost Marie?
SOŢIA: La apă izvorului, să mă spăl pe mâini.
SOŢUL: Şi cu cine te-ai întâlnit acolo?
SOŢIA: Cu preoteasa, făcea gargara.