Ion, mare gagicar se trezește dimineața, ia agenda:
— Ia și vedem pe cine avem programata azi la. F****? Maria
O suna pe Maria:
— Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 ești programata la f****.
— Ma Ioane, nu pot azi ca mi-i acasă bărbatu!
— Marie nu glumi, în agenda mea scrie ca azi la 10 ești programata la f****, trebe sa vii!
— Nu pot Ioane, t-am zas ca mi-i acasă bărbatu!
— Ma Marie, nu te juca!
— Nu ma joc. Ioane, da nu pot!
— Bine, Marie, faci cum vrei, da sa știi ca io te trec f****a.
Doi tipi suna la ușa unei batrane:
Cine e acolo?, întreabă baba.
Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
Sa le schimbati? Pai cu ce?
Cu borduri, fireste..
Un canibal ajunge sa viziteze plaja de la Mamaia unde vede o multime de femei tinere, aproape goale, care îi incantau ochiul.- Ce fac aici femeile astea? întrebă canibalul.
— Se prajesc la soare…
— Dar ce, crude nu sunt bune?
O femeie în vârsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului.
Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.
Alba la fata,femeia întreabă:
— Nu schimbati niciodată cablurile de la ascensor?
— Ba da,răspunde liftierul,atunci când se uzeaza.
— Și când știți când s-au uzat?
— Atunci când se rup.
Bulă a primit ca tema la scoala sa facă un proiect despre Rosia Montana. El a luat de acasă o rosie.
A două zi, doamna invatatoare l-a chemat pe Bulă primul sa prezinte proiectul. El a scos rosia din buzunar și a zis:
— Aceasta este Rosia Montana!!!!!!!!!!!
Disputa rutiera:
Ea:
— Voi bărbații n-ati opri nici în ruptul capului sa întrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum în plus!
EL:
— Pierdem noi două ore dar recuperam la parcarea cu spatele..
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Tupeu este atunci când un bărbat se intoarce acasă la 4 dimineața mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra în casa și vazand-o pe nevasta-sa cu o matura în mâna îi zice:
— Nu te enerva, ca tu urmezi!
— Doua fete se întâlnesc pe strada. Una o întreabă pe cealalta:
— Fata, tu ai facut vreodată sex în trei?
— Nu, ca n-am avut cu cine.
— Atungi fugi repede acasă la bărbatu-tau, ca poate mai apuci
.
Barbatii se impart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma;
— Mijlocul de transport folosit;
Cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky — Mercedes — Amanta
2. Coniac — Masina statului — Secretara
3. Pepsi — Dacia personala — Autostopista
4. Ceai — Tramvai — Nevasta
5. Apa — Talpa —
Soția catre soț:
— Auzi, cu cate femei te-ai culcat până acum?
— Doar cu tine draga mea…cu celelalte am stat treaz!!