O batranica mergea incet pe trotuar tragand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci era rupt și din el curgeau pe trotuar bancnote de 20 lei.
Un polițist o oprește și îi spune:
— Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa-i adun!
— Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal și unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20 lei sau ti-o tai!
Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalat sac, atunci?
— Pai, domnule polițist. .. nu toți vor sa plateasca!
Autobuzul pleace din statie iar după el alearga o doamna strigand :
— Oameni buni , opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca .Doamna se urca și spune bucuroasa:
— Am reusit ..Biletele la control !!
Un bărbat se prezina la doctor (care din întâmplare era o doctorita)
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si. ce sa vezi? De departe cea mai mica care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta începe
imediat sa rada de nu mai poate. cu greu reuseste sa se potoleasca.:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata!
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani și în dreapta este soția, ce croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul: — V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: — Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga , nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa îți ții gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul !
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: — La dracu femeie, taci naibii odată !
Polițistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura….!
În timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !!!!!!”
Și polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ??
— Nevasta: A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Doi bărbați:
— Soția mea este insarcinata!
— Și pe cine suspectezi?
Care este asemanarea intre femeie și bicicleta ?
— Dacă n-ai camera, mergi pe lângă ele…
Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei…
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C asa-mi place mie
.
— Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai intai bărbatul?
— Ca măcar odată în viața sa poata și el sa vorbeasca liber…
Un tip catre o domnisoara:
— Logica feminina este negarea celei bărbatești.
— Nu-i adevărat!
Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil în brate:
— Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
— Dezbracati-va!
— De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
— Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.