Un autocar cu 20 de maicute în el face un accident și mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il întâlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza în sir și o întreabă pe prima maicuta:
— Ai atins vreodată penisul la un bărbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru:
— Bine atunci, baga degetul în apa aceasta, sa te ierte D-zeu.
A două maicuta, aceeași întrebăre, îi spune ca l-a atins cu mana. Deodată începe o imbulzeala iar o maicuta vine în fața lui Sf.Petru și spune:
— Sf.Petre se poate sa trec eu în fața ca tare as vrea sa fac gargar inaine ca maicuta Maria sa bage fundul.
Bulă: Dom profesor, Care-i diferența dintre bărbat și femeie ?
Profesorul: Pai Bulă, cât poarta taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: și maica-ta ?
Bulă: 36, dom profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bulă, asta-i diferența, intre picioare.
Ce face o femeie după o partida de sex?
— Deranjeaza!!
O femeie vine noaptea acasă beata crita.Vede vulpea în curtea gainilor și spune:
— Esi din curtea mea fă firai a dr******.
si fugeee după ea.
Un agent de vanzari se duce acasă la o femeie în vârsta sa-i prezinte un aspirator.
Femeia nici nu apuca sa deschida ușa, ca omul arunca un sac de balegar pe jos și spune.
— Dacă acest aspirator nu curata tot de aici, ce ramane mănânc eu!
La care batranica spune:
— Apoi, …domnule, sper sa aveți pofta, ca n-am curent de ieri dimineața!
Barbatul sta în pat:
Nevasta:
— Barbate fă și mie priza
Barbatul:
— Pai ce eu sunt electrician
— Barbate fă și mie chiuveta
— Pai ce eu sunt instalator
— Barbate fă și mie ușa
— Pai ce eu sunt tamplar
A două zi vine bărbatu acasă și vede totul facut
— Fai nevasta cine le-a facut
— Pai a trecut unu pe strada și a zis ca se pricepe
— Ssa și cu ce la platit
— Pai a zis omu’:
— Ori să mă culc cu el ori sa îi cant
— Pai și tu ce ai facut
— Pai ce eu sunt cantareata?
Discutau două femei despre bărbații curajosi sau mai puțin indrazneti:
— Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
— Obsedat sexual, ca mai toți porcii de bărbați!
— Cum se numeste însă un bărbat care se asteapta la sex de la a două intalnire?
— Mototol.
Sotul și soția în pat..momente toride..
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie..
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
Domnule Bulă, nu știu ce să mă fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă. Și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
ajuns acasă, Bulă-senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume. Si-l duce pe Bulă la se.xi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii !!!
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
— Stiu cum il cheama, da vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.