Un canibal pe plaja la Mamaia, il întreabă pe un trecator:
— De ce stau femeile astea intinse la soare?
La care omul spune:
— Ca sa se prajeasca!
Iar canibalul:
— Da ce? Crude nus bune?
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu.
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp.
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva.
In Santa Cruz, Bolivia, e ilegal ca un bărbat sa facă sex și cu mama, și cu fiica.
Cum prefera bărbatul sa-i fie soția:
— Sa fie muta și sa fie orfana (nu o sa aiba soacra)
Cum doresc femeile sa-i fie soțul:
— Sa aiba argint în par, aur în buzunar și otel în slip!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…
2 blonde au mers cu 3 km pe autostrada și le oprește poliția
— De ce mergeti așa incet?
— Pentru ca am vazut ca scrie A3, adica cu 3 km pe ora,
— Doamna din dreapta de ce este așa palida?
— Aaaa este așa de când am ieșit de pe A320.
In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— În ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
— În ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA.
După cum bine se stie, atunci când Neil Armstrong a coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire. Ceea ce se știe mai puțin este faptul ca el a mai spus și altceva, adica Mult noroc, domnule Grețky! . La intoarcerea pe Pamint, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca și nu a răspuns la întrebăre.
Chiar și la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta întrebăre. insa, după multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
— Acum, ca domnul Grețky a murit, pot sa va raspund la întrebărea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Când eram copil, vecinii nostri erau familia Grețky. într-o zi, pe când ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Grețky tipind la domnul Grețky: Sex oral? O sa fac sex oral când o calca pe luna copilul vecinilor!
Un bărbat se confeseaza unui prieten:
— Cred ca voi divorta. Nu mai pot, soția mea e prea copilaroasa.
— De ce? întrebă celalalt.
— De cate ori fac baie vine pe la spate și îmi ineaca toate ratustele în cada.
Tanara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savarsite într-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. înainte de a începe, se adreseaza parintelui:
— Parinte, dacă dormi cu un bărbat strain este pacat?
Dacă dormi, nu… Dar cine poate sa doarma în situatii de-astea?!
Ion și Marie în noaptea nuntii: Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitindu-se pe geam. După vro juma de ceas, zice Maria:
— No, Ioanie, mi-i frigut!
— Punie, fa, un tol peștinie! zice Ion fără sa intoarna capul
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora începe din nou:
— Ma Ioanie, da mie tot frigut
— Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
— Ma Ioanie, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol peștinie?
Pierzindu-si rabdarea, Marie exclama:
— Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo she?
La care Ion răspunde, intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii-i a mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din ie!