O doamna mai în vârsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasă, rudele și prietenii vin sa o felicite și sa-l vadă pe noul-nascut. După ce doamna
serveste cafea, musafirii își manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna răspunde: Inca un pic.
Doamna serveste și prajiturile. Musafirii îi transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna răspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare îi mai adreseaza încă o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna răspunde: Inca un pic.
— Dar de ce nu, acum?
— Pentru ca astept sa se trezeasca ca nu știu unde l-am pus!
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p…a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul:
— Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea:
— Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea:
— Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da m-a scuipat exact intre ochi!
In prima seara,francezul:
— Doamnelor și domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, dacă il bea bărbatul, garantat îi creste … potentialul cu 25%!
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle fiecare.
A două seara, olteanul:
— Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărata nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbați din lume. Dacă il bea bărbatul … i se face ca pepenele!
Sala este pur și simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
La un moment dat americanca, mai pragmatica de felul ei, întreabă:
— Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
— De dulce, doamna, de dulce…!
Care este cea mai proasta parte a unui bărbat???
— FEMEIA !!!
— Cum sa faci sa te casatorești cu o femeie tânăra, frumoasa, bogata și inteligenta?
— Te casatorești de 4 ori.
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru ati putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pai de ce nu spui așa femeie ! Intreaba și si tu de Nicu titirezua??.
Când ma gandesc ca, zilnic, sute de femei stau la coada sa poata ajunge la mine, parca începe sa îmi placa meseria de casier la Lidl.
— O tânăra femeie nascu în liftul unui spital și se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
— N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani în urma, o femeie a nascut chiar în curtea maternitatii.
Auzind asta, tânăra mama izbucni în lacrimi :
— Stiu, tot eu eram ..
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se întâlnește vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia: — Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?.
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine.
O femeie vine acasă si-i zice soțului, Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul, Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde: Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a spus sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Și a mers! Durerile de cap au disparut..
Soțul a replicat, Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse, Stii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator sa vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune: Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, Baiete, a fost minunat!
Barbatul îi spune Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara.
Soția ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou, Nu misca, ma intorc imediat. Și se intoarce iar în baie.
De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand, Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea..!
Mentiune:
Inmormantarea și funeraliile bărbatului vor avea loc mâine .
Invatatoarea începe sa vorbeasca cu elevii despre precocuparile lor și despre meseriile parintilor.
— Ia sa vedem, Gigel, tu ce poți sa ne spui? Ce sunt parintii tai?
— Mama este gladiatoare, iar tata este ambasador.
— Adica? întreabă foarte curioasa invatatoarea.
— Doamna, mama vinde gladiole și tata este portar la hotelul AMBASADOR.