O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tirit în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
Extras din Noul DEX…
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decat a coloneliza
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia , Honduras și Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere…
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul Bine, Ioane
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge le tren
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3, 14
RATEU = pateu din carne de rața
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu și scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
.
La un bar, discuta două blonde trecute de prima tinerete:
— Vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stangă este amantul meu.
— Ce ciudat… La mine este exact invers!
De ce se marita femeile?Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!
Vine ION acasă și o gasește pe MARIA în chiloti .
— Ce e cu tine nevasta?De ce nu te imbraci?
— Pai nu mai am cu ce!
Vasile intrigat deschide dulapul.
— Cum nu mai ai femeie ? Uite cate rochii ai: Una, doua, trei, NOROC VECINE, patru, cinci..
Nevasta te invata despre:
— fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
— nudism: plec de aici și te las în c***l gol!
— nulitate: tu fără mine ești un nimeni!
— procreere: eu te-am facut… bărbat!
— mobilitate: ce-ti fug ochii după c*** lu aia?!?!!
— otet: ce acra poate fi ma-ta!
— juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!?!!
— munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
— transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc!
— ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi!
— dictie: vorbești exact ca ma-ta!
— sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!!
Pe bărbați îi strica femeile, puterea și banii. În lipsa acestora, îi omoara țuica!
Intr-o zi vine Bulă la scoala cu ochii vineti. Profa il întreabă: Ce-ai patit, Bulă, de ai ochii vineti?
— Pai, eram în autobuz și în fața mea era o femeie careia îi intrase fusta în fund și i-am scos-o și uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
— Dar dreptul, întreabă profa.
— Pai, dacă am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Caut femeie rezistenta la frig, foame și bataie. Rog seriozitate!
Dacă într-un conflict cu o femeie ești inarmat cu logica, fapte și bun simt — Nu ai nici o sansa.
O femeie merge la preot, sa se spovedeasca.
Femeia:
— Parinte, am pacatuit!
Preotul:
— Ce ai facut?
Femeia:
— Am luat-o … În mana!
Preotul:
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte Cel de Sus! Mergi la cel mai indepartat rau din sat și te speli!
Zis și facut.
Duminica, la liturghie, nici o femeie în biserica.
Preotul: Diacone, unde sunt femeile?
Diaconul:
— La rau! Se spala pe mâini!
Protul:
— Dar preoteasa?
Diaconul:
— Face gargara!