I: Ce este murdaria din jurul unei pasarici?
R:
Un medic cade în clasicul pacat: face sex cu o pacienta. După aceea il cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima…
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar…
O femeie de 47 de ani, goala în ușa de baie, își întreabă soțul:
Tu crezi ca-mi arat vârsta?.
Sotul răspunse:
Dacă ma uit la parul tau, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30.
Ea: Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El :
Asteapta, ca n-am terminat de adunat!.
Când un bărbat vrea sa para funny se comporta ca un copil
.
E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se intimpla în toate tarile!
Un medic cade în clasicul pacat: face sex cu o pacienta. După aceeașil cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima..
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar..
La un magazin specializat în vanzarea de soți, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbați, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soți crestea odată cu etajul.
Singura regula era ca odată deschisa ușa unui etaj, trebuia sa alegi un bărbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, două prietene merg la magazin sa-si gaseasca soți.
La primul etaj, pe ușa era scris: Acești bărbați au serviciu și iubesc copii.
Femeile citesc mesajul și gandesc:
— E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus..
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
— Acești bărbați au slujbe bine platite, iubesc copii și arata foarte bine.
— Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe ușa acestuia era scris:
— Acești bărbați au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii și ajuta în gospodarie.
— Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt și mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
— Acești bărbați au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodarești, arata foarte bine și au o fire extrem de romântica!.
— Extraordinar, exclama ele și urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
— Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!
Se intoarce un tip acasă pe la 3 dimineața rupt de beat, și își gasește femeia în pat cu altul. ..
— Faa cine-i asta faaa! Soția sare în sus ca un resort:
— Ce cauti porcule la ora asta acasă?! Unde ai fost până acum?
— Faaa te omor cine-i asta?!
— Taci din gura porcule, și nu incerca sa schimbi subiectul!
Tatăl catre fiu:
— Gigele, în curand barza îți va aduce un fratior!
— Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu o barza când mamica este o femeie atat de frumoasa?
Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual Unul dintre ei zice:
— Mie-mi place cel mai mult 69
Altul:
— Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat rodeo salbatic
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?
— Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem, spuneti-i soției sa se aseze în patru labe sii începeti prin spate, stil capra, o data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!, după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
.
Intr-o seara Ion intoarcandu-se de la munca, o gasește pe Maria în pat cu vecinul. Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa. Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt bărbat. Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi. A treia oara, surprins de ceea ce vede o întreabă pe Maria:
— Marie.. tu.. nu cumva.. ești.. CURVA???