Liturghia de Duminica:
— Femeile sa traiasca… Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc în viața… cu lumina și verdeata… Sa le cant o aleluie… și la toți sa le dam… Tamaie!!!
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paganule?
— Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani..
Când e intuneric toate femeile sunt frumoase.
Se insoara Bulă. Toti prietenii curiosi sa afle cum se comporta femeia.
— Bai baieti e belea : spala, calca gateste, face curat, ma satisface la pat cu toate fanteziile mele, e ff frumoasa!
— Bine ma dar femeie fără defect nu exista.
— Are umul dar minor, e tare somnoroasa.
— Și o femeie somnoroasa poate sa facă tot ce spui tu?
— — Da, dar atunci când vede un bărbat spune SI CU ASTA M-AS CULCA!
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
— Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
Intra Alinuța goala pusca într-un bar și îi cere barmanului un whisky.
Barbatul o priveste lung, de sus până jos.
Alinuța il întreabă nervoasa:
— Ce e? Ce, n-ai mai vazut femeie goala până acum?
— Ba da, îi răspunde barmanul, dar ma întrebăm de unde scoti bani sa platești whiskyul?…
Un bărbat în desert gasește un HOTEL și bate la ușa:
— Cine e?
— FERNANDO MIQUEL RICHARD DE PALAVRAS MONTE BLANQ!
— Ne pare rau avem doar o camera libera!
Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba.Ce va sugereaza..
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p***a.
— sa-si fie rusine magarule. Iesi afară.Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-si fluturati și un tramvai ca eu tot la p***a ma gandesc!
După razboi bărbații se reintorceau acasă. Iar cei ce aveau amnezie și nu tineau minte cine sunt și de unde vin erau repartizati prin sate mai ales ca era deficit de bărbați. Când a ajuns mașina cu bărbați în sat s-au adunat toate vaduvele ca sa-si aleaga bărbații. Tipul care îi impartea le făcea o mica descriere și îi dadea cui vroia sa-l ia:
— Asta e calic de o mâna dreapta. Cine il vrea?
— Eu il vreau! striga o femeie.
— Asta e calic de un picior și fără un ochi. Cine il vrea?
— Eu mi-l iau se aude o alta vaduva.
— Asta are mâini și picioare, e numai bun de lucru, numai ca n-are p**a. Cine il vrea?
— Eiiii!!! nuuuuuu! cui îi trebuie invalidu ista la casa… Nu nu-l vreeem!! strigau toate femeile în cor
.
Medicul după consultatie: — Doamna, am o veste buna.
— Domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta.
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie ca fost violata.
Politiștii îi spun:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti… Eu spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spalasem deja pe jos…