Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!..
Un director pleacă cu secretara într-o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat…
— Bine, dar nu va deranjeaza? Zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri…
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat:
— Am fost…, îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
— Care este asemanarea dintre un bărbat și o telecomanda?
— Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, îi găsești pe lângă televizor…
Cine-i mai multumit, un bărbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari?
— Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea încă unul!
Se deschide un supermarket și erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: — Orice ar fi, faceți orice sa se simta clientul cât mai bine! Chiar dacă nu gasește aici ce are nevoie faceți tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
Vanzatoarele au receptionat și s-au apucat de treaba. Primul clienta era un bărbat:
— Buna ziua cu ce va putem ajuta?
— Buna ziua as dori o pereche de manusi.
— Ce manusi ati dori sa fie?
— O pereche de manusi normale, pentru mine.
— Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
— Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
— Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fără degete?
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
— Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate și degete intregi!
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om în vârsta ce naiba.
— Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile până și roz pentru pitipoance.
— Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca ești bătuta în cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi și sa fie negre. Asa ca pentru mine.
— Bine domnule, dar dar aveți la ce sa le asortati? Aveți pardesiu?
— Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odată manusile!
— Bine, dar ce culoare este pardesiu?
— Negru doamna negru!
— Și aveți esarfa la el?
— Da doamna am esarfa
— Și ce culoare este esarfa?
— Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
— Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru și manusi negre nu e bine!
— Doamna da-mi dracului manusile alea odată ca ma enervez!
— Îmi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti mâine imbracat cu pardesiul și esarfa și va alegem o pereche de manusi potrivite!
— Bine doamna, bine!
Și da sa plece. Când sa iasa pe ușa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu într-o mâna și cu o desfundatoare în cealalta mâna și a început sa strige la vanzatoare:
— Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Îmi da-ti hartia aia higienica odata?
Femeia e o comoara, de aceea trebuie ingropata cât mai adanc!
După 50-55 de ani bărbatul uitandu-se intre picioare: — Bine, ba, ne nastem împreună și murim pe rand???
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.
Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
O femeie se trezește la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
Polițistul: Da bine doamna, chemati poliția după 5 ore de la comiterea furtului?
Doamna: Pai….
Polițistul: Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeati?
Doamna: Am crezut ca soțul meu si-a cautat cravata !