Majoritatea femeilor au mai puțin de cinci parteneri sexuali de-a lungul vietii, iar cei mai multi dintre bărbați au mai puțin de 10 partenere.
Un bărbat se refacea după o operatie, când vine o asistenta și il întreabă cum se simte.
— Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul în timpul operatiei.
— Dar ce-a spus?, l-a întrebat asistenta.
— UPS!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
Nu exista bărbați impotenti, ci doar femei nerabdatoare.
Știi ce a zis elefantul, când a vazut un bărbat, în pielea goala?- Cum, naiba, mănânca cu trompa asta?
O doamna vine speriata la ginecolog: Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe sa o interogheze:
— Numele?
— Adela P.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta sa scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este intarzisa!
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi….?
Bulă o surprinde pe sora-sa, goala în fața oglinzii, mangaindu-se pe tot corpul și spunand:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglinzii și începe sa se mangaie și sa spuna:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!
Ce pești pierde bărbatul de-a lungul vietii ?
Somnul la tinerete și carasul la batranete.
Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
— Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei.. se planse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o data like la statusul meu!
— Dar nu-i adevărat, ti-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut.. când a mierlit maica-ta..