I. De ce sunt atatia bărbați cracanati ?
R. Lucrurile fără importanta sunt puse intre paranteze.
Bulă, rezolvand integrame, o întreabă pe soție:
— Primul bărbat, patru litere?
si, bineinteles, ca primeste un răspuns neasteptat:
— Nicu.
Doua prietene vorbesc despre bărbații lor.
— Auzi draga, mai bea al tău așa mult?
— Nu.. l-am dezvatat.
— Zi-mi și mie cum ai facut?
— Pai.. am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin și am bagat pisica acolo. El când a venit acasă m-a imbratisat, a intrat în cada, a baut vinul și când a gasit pisica.. a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
— Draga, îți multumesc. chiar acum ma duc sa caut și eu o pisica.
gasește pisica, o duce acasă, umple cada cu vin, baga pisica și il invita pe soțul ei în baie. Trec câteva ore bune, și disperata intra peste el sa vadă ce se întâmpla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii și storcea pisica..
— Hai pisi-pisi.. încă un strop..
Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: Din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.- Da, sunt amarat.
Toti îmi spun:
— Lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: Na, ma, și ție alta vaca.
O femeie pe patul de moarte.
Sotul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mingaie.
— Draga, zice soția, trebuie sa îți spun ceva.
— Nu, draga, stai linistita, nu vorbi.
— Ba da, trebuie să-ți spun ca te-am inselat cu toți prietenii tai.
— Dar știu, draga, de-aia te-am și otravit.
Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare!
Toata scula ti-e pe-afara…
Barbatul replica jignit:
— Toata? Jumatate!
— Lumea vorbește ca s-a inventat un produs cosmetic formidabil care face toate femeile frumoase..
— Mie-mi spui?! L-am și incercat deja.
— Serios?! Am știut eu ca e o minciuna gogonata!
O doamna intra la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
— Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
— Pentru ca sa-l omor pe soțul meu!
— Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uita la fotografie și spune:
— Ah, scuzati-ma, n-am știut ca aveți reteta.
Merge o baba la un magazin:
— Peștii sunt proaspeti?
— Pai doamna, nu vedeti ca încă sunt vii?
— Eh, lasa ca vie sunt și eu!!!
Tatăl canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
Fiul: — Tati, tati, uite mancare!
Tatăl: — Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femeie somaleza.
Fiul: — Tati, tati, fii atent, ca asta-i slaba!
Tatăl: — Nu, fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super.
Fiul: — No, acuma-i momentu , tati!
Tatăl: — Nu, fiule. Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe ma-ta.
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu!
— Aha! Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!.
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu.
— Aaahaaa!
— Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră! Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o! Nu-i asa? Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!.