Cum poți face fericit un bărbat în pat?
Mutand televizorul în dormitor.
Care este definitia unei seri romântice pentru un bărbat?
— Sex.
Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral.
Fiind o persoana foarte cunoscuta lumea s-a adunat în jurul lui pe plaja, iar acesta a început sa le povesteasca întâmplari petrecute pe platoul de filmare.
In timp ce dansul povestea multimii, din largul marii se aude:
— Ajutoooor! Ajutooor!
— Florin Piersic, însă nu il baga în seama și continua de relatat povestea turistilor.
— Ajutoor ma inec! se aude din nou.
De data acesta Piersic se uita în larg și vede un bărbat care da disperat din mâini.
— Ma puiule ai rabdare, îți fac eu semn când sa aplauzi! striga Piersic.
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
In urmatoarea rezerva, unde sunt internate cazurile mai grave, il vom vizita pe cel care a luat-o.
Femeile din toată lumea, hotarasc sa merga la instanta suprema mondiala care sa de-a un verdict definitiv ca nu sunt proaste.Onorabilul dispune sa aleaga una dintre ele care sa le reprezinte.
Prima întrebăre a onorabilului:
— Cât fac 2+2? Raspuns: 5
Din publicul exclusiv feminin se aude:
— Inca o sansa, încă o sansa.
Onorabilul le da încă o sansa solicitind o noua reprezentanata care la fel e întrebata cât fac 2+2.
Raspuns:
— 3.
Din public se aude:
— Inca o sansa, încă o sansa!
Femeile, infierbintate cer încă o sansa onorabilului care le și spune ca ar fi ultima.
Candidata finala primeste aceeași întrebăre la care răspunde:
— 4.
Din public se aude:
— Inca o sansa, încă o sansa!
Dimineata. Autobuzul pleacă din statie, după el alearga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune, bucuroasa:
— Am reusit.. Asa, biletele la control!
Un bărbat se refacea după o operatie când vine o asistenta și il întreabă cum se simte.
— Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul în timpul operatiei.
— Dar ce-a spus? l-a întrebat asistenta.
— DHL!
Cum a aparut mama dracului?
— Oamenii au crezut ca dracul — Find bărbat — Nu poate fi destul de rau. Și atunci, “din intelepciune”, au creat-o pe mama dracului!
Un bărbat la librarie catre vanzatoare:
— As dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului fata de femeie”!
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !