Doua femei discutau incet într-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cât de scumpe sunt rochiile și bijuteriile în ziua de azi… Cealalta îi spune:
— Ar trebui sa îți găsești un prieten, care în schimbul unei mici atentii sa fie dispus să-ți ofere 500 dolari pe luna. Știi tu, soții de azi nu mai sunt forte atenti cu soțiile, nu mai fac cadouri…
— Și dacă nu îmi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500 dolari?
— Iti găsești doi care îți ofera cate 250 dolari.
In acel moment, bărbatul deschide un ochi și le spune:
— Ma treziti și pe mine când ajungeti pe la 20 dolari?
De o doamna mai plinuța, în timp ce mergea pe strada, se apropie un cersetor:
— Doamna, de 5 zile nu am mâncat nimic.
— Ehee, de-as avea și eu așa vointa.
La biroul de imigrari:
— Sex?
— De trei ori pe saptamana.
— Nu, vreau sa spun…bărbat sau femeie?
— Nu conteaza.
Culmea neurochirurgiei: Sa-i scoti femeii sexul din cap!
O baba merge cu pisica la veterinar si-i spune ca nu mai mănânca și e trista.
Ia doctorul pisica, o consulta și zice:
— Babo, e nasol, pisica nu mai scapa, are ghemotoza.
— Aoleo, saraca, dar ce inseamna asta?
— Pai pisica se spala lingandu-si blana și treptat inghite fire din blana. Astea se aduna ca un ghem în stomac care obtureaza totul și în final moare, nu scapa nimeni.
Baba începe sa planga și mai rau:
— Aoleo, saracu bărbatu-meu! Acu-mi dau seama ca și el tot de ghemotoza a murit!
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunand catre mama: “Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac păsarica praf.”
Bulă în prima zi de scoala este întrebat de invatatoare:
— Bulă, maica-ta unde lucreaza?
— Mama e gladiatoare!
— Cum mai Bulă, gladiatorii nu mai exista de mult și erau bărbați!
— Dar taica-tau unde lucreaza?
— E procuror!
— Cum asa?
— Pai, mama vinde gladiole și tata le procura.
Nevasta pregateste micul dejun în bucatarie. Apare soțul, la care nevasta:
— Hai se facem sex, repede!
— Aici?
— Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, bărbatul întreabă:
— Bine, bine, dar ce-a fost asta?
— Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine…
Doi tipi la un bar :
— O vezi pe fata de la masa aia? Arata ca un bărbat.
— Bine, domnule, sa știi ca aia este fata mea.
— Va rog să mă scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl ei!
— Nu sunt tatăl ei, dobitocule, sunt mama ei!
Un drumet obosit și infometat poposeste noaptea pe o ploaie torentiala la hanul Gheorghe și balaurul . Bate indelung la poarta și după câteva minute iese o femeie nervoasa tare:
— Ce vrei?
— As dori adapost pentru noapte și o farfurie cu mancare…
— N-avem, răspunde femeia tafnoasa și îi tranteste poarta în nas
Omul nostru începe din nou sa bata la poarta. Iese iar femeia foarte supărata:
— Ce mai vrei ma?
— As putea sa vorbesc și cu Gheorghe?.
In Roma Antica, bărbații care depuneau marturie în sala de judecata jurau pe… teșticule;