Femeia excel: se spune ca poate sa facă o gramada de lucruri, dar o folosești doar la cheștii simple.
Moare Bill Gates și ajunge în Rai.
Apare Sf. Petru si-l întreabă unde vrea sa mearga.
Bill îi zice ca vrea sa vadă posibilitatile, înainte de a decide.
Se duc în Iad:
— Femei goale, internet nelimitat etc.
Se duc în Rai:
— Plictiseala.
Gates:
— Pai, eu vreau în Iad!
Sf. Petru:
— Bine!
Se intorc ei în Iad. Aici, foc arzator, plin de draci!
Gates:
— Ce-i aici? Nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf. Petru:
— Ce-ai vazut tu, a fost doar un screen-saver!
Intelepciune româneasca:
Zicala 1: Dacă într-o zi te simti inutil și deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2 : Dacă femeia ar fi buna, și Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc așa de mult femeile lor incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. După ce dispare se face vremea frumoasa.
O femeie în vârsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc…
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.
O țiganca vine de la cinema și o întreabă bărbatul cum a fost.
— Poi la ușa mi-a rupt cineva biletul. Îmi venea sa tip, dar am vazut ca toată lumea tace am tacut și eu. Am intrat și s-a stins lumina. Îmi venea sa tip, dar vedeam ca toată lumea tace am tacut și eu. Apoi un bărbat a bagat mâna sub fusta. Îmi venea sa tip, dar…
— Lasa fă asta. Piesa, piesa cum a fost?
— Mai mare că a ta, țigane..
Un bărbat se plimba de-a lungul caii ferate și la un moment dat, din neatentie, piciorul i s-a prins intre sine. Disperat, pentru ca se mai auzea și trenul, a început sa se roage: — Doamne Dumnezeule, îți jur ca ma las de bautura dacă ma ajuti sa-mi scot piciorul! Niciun rezultat. — Doamne, mai renunt și la tigari, dacă ma ajuti! Piciorul mai departe intepenit. — Dumnezeule, n-o sa mai beau, n-o sa mai fumez… Iti jur ca ma voi face un bun creștin! Și iata, în ultima clipa, piciorul i se elibereaza și scapa din fata trenului, nevatamat.
— Multumesc Doamne, zice el, dar. în cele din urma am rezolvat singur problema!
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
Bai, iepuroaica asta e cam curva, da uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
Da focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Un negru merge prin desert și aude niște tipete disperate de femeie. Alearga în directia respectiva și vede o tânăra superba zbatindu-se în strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit și omoara sarpele.- M-ai salvat! Eu sunt o zina fermecata și pot să-ți indeplinesc o dorinta, orice.
— As vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb și să mă pui intre picioarele tale.
Și atunci zina l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.
Era o femeie care a scris un articol în ziar ca cauta un bărbat cu bani cu mașina și sa aiba bărbație.
astea find postate trece o saptamana, trece două saptamani și vine unu și suna la ușa.
Femeia il ia la rost și il întreabă:
— Ești bogat?
— Da
— BMW ai?
— Nu
— Barbatie ai?
— Nu
— Treci în pat.
După un timp il da afară zice ca nu e bărbat.
Trece o luna și mai vine unu.
Il ia la rost și p ala și il arunca afară.
Trece două luni, trei, patru și vine un pitic și suna la ușa.
Iese femeia afară nu vede pe nimenia, a două zi suna iarasi la ușa iese nu e nimeni, a treia zi suna iarasi la ușa și zice piticu ca aici sunt.
Femeia il ia la rost:
— Ai bani?
— Nu
— Masina ai?
— NU
— Barbatie ai?
— Cu ce crezi ca am sunat la ușa.
După o vodca, o blonda ajunge în patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
— Auzi? zice el. Uita-te la mine și spune-mi: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea il priveste și zice:
— S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!