O femeie naște o fetița. După o luna începe sa vorbeasca și zice bunica. Bucuria parintilor este umbrita de faptul ca în ziua urmatoare moare bunica. în alta saptamana zice bunicu, a două zi moare bunicul.
Tatăl, ingrijorat, spera sa nu spună tata însă după câteva zile copilul il striga tata. în ziua urmatoare, mirat ca este încă în viața, afla cu stupoare că a murit vecinul.
Care e diferența dintre o femeie și o gutuie?
Femeia e bună când îi da puful, iar gutuia e bună când îi cade puful.
O femeie intra la macelarie chiar înaintea orei de inchidere și spune:
— Slava Domnului ca am ajuns la timp! Aveți curcan? Macelarul deschide frigiderul, scoate un curcan si-l pune pe cantar. Cantareste 2 kg.
— Ah, nu aveți cumva unul mai mare? întreabă femeia. Macelarul baga curcanul înapoi în frigider, il scoate din nou, il pune pe cantar, dar de data aceasta își tine degetul mare pe coltul cantarului, hotarat sa scape de marfa. Cantareste 3, 5 kg.
— În cazul asta îi iau pe amandoi !!
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Un cowboy în vârsta intra într-un bar și comanda o cafea.
Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești cu adevărat un cowboy?
El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul în iesle, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevărat.
La care, fata îi spus:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei. De când ma scol, dimineața, ma gandesc numai la femei. Când fac dus, ma gandesc la femei. Când ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc.
Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere.
După o vreme, de cealalta parte a cowboyului se aseaza un tip, care se uita la el lung și il întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?
La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!
Bautura este ca femeia:
seara îți place foarte mult dar dimineața te iei cu mâinile de cap.
Intr-o zi Bulă era la scoala și citea o revista cu benzi desenate.
Profesoara il vede și il intraba din lectia de ed. Civica:
— Bulă, ce faci când se ineaca un on?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când e coada la paine?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când se bat 2 oameni?
— Nu știu!
Profesoara îi spune:
— Bulă, dacă mâine nu știi răspunsurile iei 4!
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taicsu’:
— Tata, ce faci când se ineaca un om?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Scoti batista și spui adio.
— Tata, ce faci când e coada la paine?
— Iti astepti randul.
— Tata, ce faci când se bat 2 oameni?
— Chemi poliția.
Bulă noteaza ce a retinut.
Ziua urmatoare, la scoala, profesoara il întreabă pe Bulă dacă a aflat răspunsurile:
— Da doamna!
— Bine: Ce faci când se ineaca un om?
— Scoti batista și spui adio.
— Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Bulă ce faci când e coada la paine?
— Chem poliția.
— Bulă, ce sunt cu răspunsurile astea? Dacă acum nu raspunzi corect iei 3! Ce faci când se bat doi oameni?
— Îmi astept randul.
— Bulă ia da-mi carnetul.
Ii pune 3, iar Bulă întreabă de ce i-a pus 3.
Profesoara îi răspunde:
— Ca sa plece vaporul.
Ce-ar fi dacă Pământul s-ar roti de 30 de ori mai repede?
Am lua salar în fiecare zi, iar femeile ar sângera până la moarte.
Un student la medicina care efectua practica într-un centru de toxicologie povesteste cum că a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice și ca nu este nevoie sa o aduca pe fetița la spital.Calmata, doamna i-a mai poveștit ca oricum luase masuri, și ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul în care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital.
Nici o femeie nu crede ca iubitul ei ar putea fi inteligent, dar il lauda precauta, ca sa stea linistit.
(Drew Barrymore)
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cand?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.