Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia, supărata îi spune: — Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: Femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. .scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
Doamna Smith era sigura ca soțul o inseala cu servitoarea, așa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: I-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului.
Seara în pat, soțul avea — Ca de obicei — Aceeasi scuza:
— S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe ușa ca el a și sarit direct pe ea fără niciun cuvant și a trecut la treaba. După ce a terminat, în timp ce el încă gafaia, soția triumfatoare spuse:
— Nu-i așa ca nu te asteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.
— Nu, doamna, răspunse gradinarul.
I: Când e singurul moment când un bărbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa ?
R: Când se ia curentul.
Doi ardeleni privesc la ProTV.Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Care este culmea abilitatii neurochirurgicale?
— Sa-i scoti femeii penisul din cap.
Un tânăr recent căsatorit nu știe ce sa facă în prima noapte cu soția sa și se gandeste sa intrebe un doctor.
— Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toată rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu soția mea….Nu am fost niciodată cu o femeie…
Doctorul nu știe cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau și imediat i-a venit ideea.
— Uite, hai aici lângă mine și priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac și oameni.
Multumit de explicatii, tânărul pleca fericit.
După două saptamani se întâlnește pe strada cu doctorul și il întreabă:
— Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
— Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot soția în strada…
Intr-o familie se isca o cearta și femeia ia un facalet și începe sa-si loveasca bărbatu.Acesta reuseste sa fuga din calea ei și se ascunde sub pat. Ea catre el:
— Iesi de sub pat!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies, n-auzi?
— Iesi când îți spun!
— Asculta, cine-i stapan în casa? Dac-am zis ca nu ies, nu ies!
Un bărbat avea bilete pentru două dintre cele mai bune locuri la finala Campionatului Mondial de Fotbal. După ce s-a asezat, vine un alt bărbat și il întreabă dacă locul vecin este ocupat.
— Nu, locul este liber.
— Incredibil ! Ce om intreg la minte ar renunta la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului ?
— De fapt acest loc îmi apartine. Soția mea ar fi trebuit sa vina cu mine, însă a murit. Ar fi fost prima finala de campionat mondial petrecuta împreună de când ne-am căsatorit.
— O, dar este groazanic. Banuiesc ca nu ati putut gasi pe nimeni apropiat: prieten, ruda, vecin care sa va insoteasca…
— Nu, sunt toți la inmormantare….
Intrebare la Radio Erevan:
— Este adevărat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil?
— Noi răspundem radioascultatorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.
Doua cupluri de varstnici merg pe strada: bărbații în fața, femeile la vreo doi metri în urma lor…
— Ba, Ioane, am fost la doctor și mi-a zis ca-i nasol, ba! Și mi-a dat niște pastile pentru memorie…
— Ce pastile?
— Ia uite, am uitat cum le cheama! Ia, zi-mi un nume de floare alba!
— Ghiocel?
— Nu, alta!
— Narcisa?
— Nici asta!
— Margareta?
— Asa, ba, Ioane!
Și intorcandu-se catre babele din spate, zice:
— Margareto, ce medicament a zis dom’ doctor sa iau pentru memorie???
Prima aparatoare pentru teșticule a fost folosita în 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita în 1974.
Le-au fost necesari 100 de ani bărbaților ca sa realizeze ca și capul este important. .