Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune și o vaca care paste pe ea. Bulă la sfârșitul orei da o foaie goala.
— Bulă unde-i iarba?
— A mâncat-o vaca, doamna profesoara..
— Dar vaca?
— A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fără iarba.
De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?Deoarece organul bărbatesc de reproducere nu are volan!
La scoala, doamna invatatoare întreabă:
— Bulă, până când au rămas Adam și Eva în Rai?
— Pana toamna.
— Cum ai dedus acest răspuns?
— Pai, mai devreme nu se coc merele…
Este adevărat ca femeile traiesc mai mult decat bărbații?
— Nu toate. Numai vaduvele.
Un taran cu o caruta striga în gura mare:
— Hai la mere, hai la mereeeeeeeee!!!!
A doamna se oprește și il întreabă:
— Domnule de ce strigi hai la mere când dumneata ai prune în caruta?
— Apoi lele dacă strig hai la prunnnnnnneeeeeeeeeeeese oprește iapa……
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
O femeie era în pat cu amantul când soțul a intrat pe ușa apartamentului.
Repede..-ii spuse ea amantului — treci în coltul camerei.
Și repede l-a uns cu ulei de corp și l-a pudrat cu talc.
— Nu te misca, pretindem ca ești o statuie.
— Ce e asta? întrebă soțul mirat când intra în dormitor.
— Oh, e o statuie — zise ea — Familia Smith si-a luat una și mi-a placut mult astfel ca am luat și pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic până seara când s-au culcat.
Peste noapte insa, soțul s-a trezit, s-a dus în bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Ia! — l-a imbiat pe cel care statea impietrit în coltul camerei
Mananca!
— Am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apa!
Care e diferența dintre un bărbat și o furtuna de zapada?
— Niciuna: nu știi niciodată la câți centimetrii sa te astepti și cât o sa dureze.
Sotul își întreabă soția:
— Draga, când ai sa-mi speli și mie camasile ?
— Dar de ce nu ti le-ai spala tu și singur ?
— Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
— Da? Ei bine, sa știi ca eu m-am facut feminista și consider ca femeile și bărbații sunt absolut egali în toate. Si, ca atare, îți cer ca de acum înainte să mă tratezi corespunzator!
— Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!
Ce fac bărbații după o partida de sex?- 5% se intorc pe partea cealalta și dorm bustean.
— 10% își aprind o tigara.
— 85% se imbraca și pleacă acasă.