O femeie cauta o carte în biblioteca.
Sotul o întrebă:
Ce cauti draga?
Știi unde-i cartea Cum sa traiești până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o!
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Ce intelege un bărbat prin a te ajuta la curatenie?
— sa-si ridice picioarele, ca sa poți da cu aspiratorul.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera.
Fiind iarna și neavand unde sa doarma accepta.
În camera unul dintre ce trei îi propune un joc.
Dacă răspundea corect la o ghicitoare ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure? o vor lasa sa doarma.
Dacă nu …
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga la blonda:
— Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Trei spermatozoizi stau de vorba. Primul zice: — Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tite mari, picioare pina-n git.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu , ca suntem pe esofag!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și — așa cum tocmai mi-ai spus — este ca și cum i-as fi bagat inauntru!
Barbate, când ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie să-ți faci cruce înainte sa te duci cu aia..
Doua doamne elegante:
— Auzi, draga, cica acu e la moda sa faci sex în ureche.
— Vai, tu!Dacă e periculos și ramii surda?
— Da ce? Pina acu ai rămas muta?
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă: — Cum se face ca acum nu aud nimic?
— Nu e intodeauna: Numai când trece autobuzul pe strada.
— Și de unde il auziti?
— Din sifonier.
— Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher. La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?
Fiind într-una din zilele lui bune, bărbatul vrea sa facă amor cu nevasta-sa:
— Copii, ia mergeti voi în camera voastra și să-ți acolo cuminti până va strigam noi. Dacă nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor și va mănânca.
Copiii infricosați fugira în camera lor, iar parintii se apucara de treaba. După vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
— Grigore, da-i mai tare ca ma mănânca!
Auzind, copiii incepura sa planga și sa strige:
— Tata, da-i mai tare ca ne mănânca pe toti.
— De ce sunt femeile friguroase?
— Pentru ca blanita lor are-o gaurica!…
Bulă la scola: Doamna invatatoare le face un anunt:
— Copii mâine se face un mare bal mascati și sunteți rugati ca toți sa veniti imbracati în fructe(copaci pomii)
“a două zi”unul vine în ciresi unul în nuc unul în mar…dar Bulă ce sa faca??in ce sa se imbrace …isi baga un furtun în fund și își pune un dus în cap…
Când ajunge la scoala invatatoarea….Tu în ce te-ai imbracat ma?
La care Bulă ….In CURcuDUS d-na invatatoare….