Un ascultator:
Cum se numeste femeia care știe intotdeauna unde-i este soțul ?
Radio Erevan:
Vaduva!
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il întreabă pe celalalt:
— Iti place? Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat, cel care întrebă spune:
— Mai, da’ ce dracu’, ție nu îți place nici una? Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic, măcar sa fiu exigent!
In fata semineului din sufragerie, doi soți stateau unul în bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti și pasionale, soția îi spune soțului:
— Iubitule, am să-ți dau o veste mare! Peste puțin timp, vom fi trei!
— Ooo! Iubito, ce veste bună mi-ai dat! răspunde bucuros bărbatul, strangandu-si mai tare soția în brate.
— Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa și de mâine va locui cu noi!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avețizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
— Ce este o femeie care si-a pierdut 99 la suta din inteligenta?
— Vaduva.
Bulă super concentrat se uita la tv la meci, și dîntr-odată … poc! Primeste o tigaie în cap de la soție:
— Ce ai femeie?!
— Am gasit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
— Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senin Bulă.
A două zi se întâmpla același lucru dar Bulă primeste o tigaie și mai zdravana în cap:
— Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
— Te-a sunat calu!
Unde e plecat bărbatul care ești sigura ca nu te inseala niciodata?
— La cimitir…
Vine o tipa la spovedanie și îi zice parintelui:
— Parinte, sa știi ca am pacatuit și vreau sa platesc pentru ce am facut !
— Dar ce ai facut ?
— Pai m-am culcat cu un bărbat.
— O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu’ și începe sa introduca datele… După aia zice:
— Pai ai de facut 200 de matanii !
— Da, parinte, dar trebuie să-ți spun ca eu eram deja căsatorita și deci mi-am inselat bărbatul…
Baga popa datele în tomputer și zice:
— Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
— Și totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca îmi cam place sa sug pula.
Baga popa datele iar, sta puțin sa se gandeasca și zice:
— Auzi… ce zici tu ca-ti place sa faci ?
— Pai îmi place sa sug pula.
— Pai suge-mi-o și mie ca îmi da cu zecimale !
De curand un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta în timp ce el dormea, în urma descoperirii ei în buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau:
1- Sa descopere amanta ca ești căsatorit ?
2- Sa îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta ta ?
Se întâlnesc doi purici, unul gras și frumos, altul slab și prapadit.Cel gras il întreabă pe cel slab:
— Ce e mai cu tine, așa slab și amarit?
— Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa mănânc niciodată ca lumea.Da tu cum faci de ești așa gras și frumos?
— Eu traiesc pe p***a unei femei, cald și bine, stau și ma ingras.
— Cum ai facut sa ajungi acolo?
— Te duci într-un butic, te bagi într-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze și hop ajungi la locul cu pricina.
Zis și facut, după ceva timp se reîntâlnesc cei doi, cel gras și mai gras, cel slab și mai slab:
— Ce ai facut mai amaritule?
— Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar într-o dimineața, nu știu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului.
De ce sunt bărbații ca și cabinele telefonice?
Ori sunt ocupate ori e telefonul defect.