Ce a zis Dumnezeu când a facut bărbatul?
— Puteam sa-l fac mai bine!!!
Doua femei recent decedate asteapta la ușa Paradisului…La un moment dat, una o întreabă pe cealalta:
— Auzi, tu cum ai murit?
— Inghetata — răspunde cealalta.
— Ah, oribil!… spune-mi, te rog, cum este sa mori înghețata?
— Ei, cum sa fie?!?… la unceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; după un timp, devii calma…; este cam ca și cum ai adormi… Dar tu… Cum ai murit?!?
— Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca bărbatul ma inseala și într-o bună zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu și m-am intors acasă după doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect și am început sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… În final am vrut sa caut și în pod!… Dar, după doar câteva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
— Nenorocire și durere, proasta ce ești!… Dacă ai fi verificat și în lada frigorifica de la subsol, azi eram în viața amandoua!…
Bulă vine, după Paste, cu ouă rosii la scoala. Ii fura cineva un ou.
— Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou
— Pe cine banuiești, mai Bulă?
— Pe Gigel! Are buzele și degetele rosii, precis el mi l-a mâncat.
Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il pedepseste pe Gigel. După câteva zile insa, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul presedintelui,sasezat acolo, în an electoral, din dispozitia ministrului.
— Vai copii, cine a savarsit unsasemenea sacrilegiu? Bulă ridica mana, impetuos:
— Doamna, eu banuiesc pe cineva!
— Pe cine, mai Bulă?
— Tot pe Gigel. Știti și dumneavoastră ca cine fura azi un ou, mâine fura un.. tablou!
— Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
— Îmi gasesc altul.
Intrebare la Radio Erevan:
Este adevărat ca o femeie poate ramane insarcinata fără sa facă nimic?
Raspuns:
Bineinteles… Cu o singura conditie: sa bata vantul dinspre o unitate militara.
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ce p..a mea în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
Invatatoarea scrie pe tabla:
2-2=
Bulă, spune tu care e rezultatul.
— Meci nul,
— Tati, este adevărat ca în unele parti din Africa, un bărbat nu își cunoaste soția până nu se casatoresc?
— Asta se întâmpla peste tot fiule.
Tata era plecat.Soția sa vroia sa il sune dar nu avea credit.Asa ca i-a spus fiului sa sune.El a sunat.
— Deci, ai sunat?
— Da , dar a răspuns o femeie și nu vrea sa mi-l dea.
Când vine tata acasă soția sa îi trage două palme
— Dar pentru ce e asta?
— Fiule vino până aici și spunei tatălui tău ce a zis femeia??
— Ati accesat casuta vocala a abonatului 0751236*** .Va rugam reveniti mai târziu!
Sotul este ceea ce ramane dîntr-un bărbat, după ce i se extrag anumiti nervi.