Fiule, eu voi pleca pentru câteva zile de acasă. în absenta mea, tu vei fi bărbatul în casa.
— Bine, tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.
— De ce a inventat Dumnezeu femeia?- Pentru ca Adam făcea prea multa mizerie în gradina!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata….sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! explodeaza tatăl fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 612 argintiu si, în mai puțin de două minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonat, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate. — Iubita doamna, stimate domn, va rog…
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !
Ea:
— Voi, bărbații, n-ati opri nici în ruptul capului sa întrebati care e drumul. Mai bine pierdeti două ore pe drum în plus!
El:
— Pierdem două ore, dar recuperam la parcare.
I: Când cere un bărbat mâna unei femei ?
R: Când se plictiseste de mâna lui.
O tipa vine la un popa și îi spune:
— Parinte. .. am pacatuit!. .. Stiti, am facut și eu cu bărbatu, așa cum se face acum . .. sex anal!. ..
Popa decide rapid:
— Trei zile de post cu cate cincizeci de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, vazand ca nu e chiar mare problema, continua:
— Parinte, asta nu e tot!. .. Stiti, am facut și sex normal, dar nu cu soțu ci cu amantu meu!. ..
— Zece zile de post cu cate o suta de matanii, dimineața, la pranz și seara!. ..
Tipa, continua:
— Dar, parinte. .. stiti, am facut și sex oral cu bărbatu meu!. ..
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
— Preafericite, am o problema aici. .. Stiti, am una aici cu sex oral și nu prea știu ce sa-i dau!. ..
Episcopul tace putin, apoi își drege vocea și zice:
— Bai, ia vezi. .. Descurca-te și tu, acolo!. .. Eu pot să-ți spun doar ca eu dau 10 lei. ..
Doua doamne mai în vârsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor.
Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
— Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul soților nostri, așa ca eu ma voi imbraca în negru.
— Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasă.
Bulă merge într-o seara la cabinetul medical, insotit de o femeie. Intra în cabinet, doctorul il întreabă care e problema și el îi zice:
— Uite, am venit cu nevasta-mea aici pentru ca nu știu sa o f*t și m-am gandit ca poate ma inveti dumneata.
Doctorul nu sta pe ganduri, o dezbraca pe femeie, o pune pe patul de consultatii și îi da ciocane. După ce termina doctorul, Bulă îi urmeaza exemplul.
A două zi, pe strada, doctorul se plimba cu un coleg de breasla pe o parte a drumului. La un moment dat apare Bulă cu un prieten, pe partea cealalta.
Doctorul: Uite, colega, il vezi pe dobitocul ala de peste drum?! E așa de prost că a venit la mine la cabinet sa-l invat sa își reguleze nevasta. Și eu ce crezi ca am facut? I-am regulat-o de i-au sarit capacele!
Bulă catre prietenul lui:
— Uite ma, Strula, il vezi pe fraierul ala de peste drum?! Sa vezi ce i-am facut!aseara am agatat o tarfa de pe strada și cum n-aveam unde să mă duc cu ea, am regulat-o la el în cabinet!
Imediat după terminarea filmului o femeie își zareste soțul cu două randuri mai în fața și îi striga:
— Auzi, nesimtitule, aici ești în timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
Trei curve, după ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, și când o mai fi sa vorbeasca în public, în loc de futut sa zica am mâncat cartofi prajiti.
După cativa ani se întâlnesc și incep sa povesteasca.
Prima zice:
— Aaa… Eu cu bărbatu-meu ne intelegem de minune. Mancam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A două zice:
— Vai de capul tau! Eu și bărbatu-miu mancam cartofi prajiti în fiecare zi.
La care a treia:
— Ehei, eu cu bărbatu-meu mancam cartofi prajiti de două ori pe zi, și mai lingem și tigaia…