Odata o baba face un tort și se duce la nepotu-sau.
Baba trecand prîntr-un cimitir se impiedica și cade cu fata în tort .
Și începe baba sa planga doar ca ea nu il putea spune pe r.
Baba zice:”valeuuuuuuuuuuu tontul meu tontul meu !!!
Un om trecant pe acolo o întreabă pe baba:femeie dar dacă era tont de ce-l jelești??
La care baba răspunde :avea 8 oua!! .
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta.
Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul…
Un batran de peste 70 de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare. Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani!!!
Mama il întreabă pe Bulă care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite într-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata.
Trei femei stau de vorba:
— Tu, bărbatu-meu e așa un animal, de ma fute și atunci când sunt pe ciclu.
— Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma fute, dar îmi trage și o limba pe deasupra.
— Atunci al meu e cel mai mare animal. Când sunt pe ciclu, ma fute, ma linge și pe deasupra iese sa mai sperie și copiii vecinului cu mutra lui insangerata.
Alo?
— Cu dna. Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Când doctorul a trimis biopsia soțului la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladescu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personal va recomand sa va lasați soțul undeva în oras. Dacă gasește drumul spre casa nu va mai culcati cu el !…
Merge un tip la spovedanie:
-Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia.
Deodată batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
In loc sa merg la discoteca cu femei… stateam
acasa și ma uitam la seriale, cu soția.
Masina o foloseam doar ca sa va duc și aduc de la scoala și sa mergem în concediu.
Toti banii s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea…
Și acum stau intins și astept sa mor.
Dar știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul nastru tata? il întreabă cu totii.
— NU mi-e sete …
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera. Fiind iarna și neavand unde sa doarma,accepta.
In camera unul dintre ce trei îi propune un joc.Dacă răspunde corect la o ghicitoare ( ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure? ) o vor lasa sa doarma.Dacă nu ..
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga de blonda:
— Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… Cunostinte vechi… Salut,