Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fantana și o femeie gravida?
În fiecare caz, nu a fost scoasa la timp!
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
— Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile,
De la 15 la 35 cu cine vor,
De la 35 la 45 cu cine gasesc,
De la 45 la 55 cu cine le doresc,
De la 55 la 65 cu geamu deschis,
De la 65 la 75 cu ușa deschisa,
Dar după 75 mor din cauza curentului..
Când femeia e gravida, toată lumea pune mâna pe burta ei și o felicita, dar nimeni nu pune mâna pe penisul bărbatului sa-i spuna:
— Buna treaba!
Morala:
— Munca adevărata nu e niciodată apreciata!
Bulă:
— Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
— Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!.
La muzeu, niște vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
— Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama:
— Sarut mâna doamna, cât ma costa sa trimit o telegrama?
— 10 penny/cuvant.
— Semnatura e tot un cuvant?
— Nu, semnatura nu costa nimic!
— Bun, atunci scrieti așa în telegrama: Salut
— Salut? Doar atat?
— Da!
— Și la semnatura, ce trec?
— prietenul tău care te asteapta la trenul de 09.00, la linia 4, gara centrala.
Bulă îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara …
— Ce lux, nene?
— Bai, și buda era de aur!
— Du-te ma d-acilea! N-are cum!
Pleaca împreună la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sarut manusitele, doamna!
— Buna ziua!
— Stiti, eu am fost la petrecerea de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
— Cine-i, draga?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, vino incoace sa vezi și tu cine ti s-a c—t în trombon…
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Anunt matrimonial:
— Caut bărbat tânăr și frumos serios dacă e posibil posed casa mare cu două usi pe una se intra și pe alta se iese și mai posed trei copi din prima căsatorie două fetite și un baietel din a două căsatorie cinci copii două fetite și trei baieti și din nici o căsatorie sapte copii rog seriozitate!!!!!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — Ce-i drept, cam bunuta: — Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…