cum poți afla dacă o femeie este fericita?- Cui îi pasa?…
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus Haide fiule sa ne tundem pe gratis!
Moare un ardelean. La patul de moarte îi stau fii.
— Dragii mei, mor și nu va las nimic mostenire ca am fost sarac toată viața, da va las 3 sfaturi care or sa va ajute în viața:
Berea nu-i bautura.
Femeia nu-i om
Și cu ursu nu te pui.
Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema.. Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?..
Bunicul îi da nepotului ultimile sfaturi :
— Nepoate, femeile sunt ca merele, unele bune, altele frumoase…
— Dar nu se poate sa fie și bune și frumoase?
— Pai la mere se mai intimpla…….
La portile paradisului se întâlnesc 2 bărbați:
— De ce ai murit?
— Am murit de frig, dar tu?
— Am murit de fericire
— Adica?
— M-a sunat cineva spunand ca la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea.
Am ajuns acasă, l-am cautat și nu l-am gasit nici în dulap, nici în gradina, nu l-am gasit și am murit de fericire!
— Bai, de ce nu te ai uitat în frigider?
Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fantana și o femeie gravida?
— În fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
— De ce sunt femeile ca ceapa?
— Dacă dai jos invelisul îți vine sa plangi.
Zece blonde care mor toate în aceeași zi, stau aliniate în fața Sf. Petru, urmand sa fie trimise în Iad sau Rai.
Pentru departajare Sf. Petru propune:
— Cine si-a inselat bărbatul sa facă un pas în fața.
După o mica ezitare 9 blonde fac un pas în fața.
Sf. Petru il întreabă pe Sf. Pavel:
— Și cu surda ce facem ?
Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual — Unul dintre ei zice: — Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
— Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta? El explica:
— Sa vedem. Spuneti-i soției sa se aseze în patru labe. Și începeti prin spate, stil capra. . O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!! după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. il întreabă:
— Dom’ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos.
I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant.
Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu’, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine dom’ne, da’ tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!