In pat, un bărbat se intoarce catre tânăra sa nevasta și o întreabă:
— Draga, spune-mi ca sunt primul bărbat în viața ta.
Ela il priveste mirata si-i răspunde:
— Se poate. Moaca ta mi-e straina.
O blonda, o bruneta și o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-Bip
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasBip
Blonda :Ma gandeam.
La tribunal:
— Sotul: “Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el”.
— Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta pe ușa și fără sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
— Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…”.
— Martorul: “Eu nici nu știu ce caut aici !!! Stateam linistit în noptiera……
Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminti
— Care se culca numai cu unul,
curvele
— Care se culca cu toti,
si curvele dracului
— Care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Un bărbat se duce la doctor
— Domne, nu știu ce am, fac pe mine noaptea.
— Cum asa?
— Simplu, vine un pitic și ma întreabă — Te-ai pi***? și eu zic nu, el zice hai sa ne pi***..
— Dragul meu, nu văd decat o solutie: Când vine piticul spune-i ca te-ai pi***.
Zis și facut. Se duce acasă, adoarme și vine piticul..il bate pe umar — Hei, te-ai pi***, iar bărbatul zice mandru Da, .
— Bine, hai sa ne c*c*m!
De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana și niciuna impotriva hainelor de piele?
— Pentru ca e mai simplu sa hartusești femeile bogate decat gastile de motociclisti!
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beta crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (ufff, am scapat!)
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am întrebat:
— De ce?
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a ragait..
Coada mare.. un bărbat il întreabă pe ultimul:
— Pentru ce stati aici?
— Nu știu, întrebati mai în fața..
Și merge omu’ din aproape în aproape, până în fața.. nimeni nu stia pentru ce sta la rand.. ajunge la primul om din fata:
— Tovarasu’, ce se da aici?
— Nimic, am ametit puțin și m-am rezemat de zid.. când mi-am revenit, erau toți oamenii ăștia în spatele meu..
— Și de ce nu plecati?
— Ba, cum sa plec, doar sunt primul!?!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
— Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune:
— Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
— Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii.
I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
— Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Tatăl și fiul mergeau în prin pădure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge și baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei. Baiatu il striga pe tata și îi zise:
— Tata, tata, uite o femeie o mancam!
Se uita tatăl și poc una după ceafa îi da baiatului și îi zise:
— Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu îmi ajunge bine
Baiatu vazu încă una grasa care își țara suncile după ea și îi arata tatălui. Tatăl iar îi da una după ceafa și îi zise:
— Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu știi ca sunt la regim?
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90, 60, 90 și îi arata tatălui. Acesta iar îi da una după ceafa:
— Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasă și o mancam pe ma-ta!
O blonda și o bruneta la pescuit..blonda pe un mal bruneta pe celalalt..blonda prinde..bruneta nimic..
A două zi bruneta prinde loc pe malul pe care a fost blonda cu o zi înainte..blonda se duce pe celalalt…blonda prinde peste după peste…bruneta nimic..
A treia zi, bruneta își ia inima în dinti, se duce la blonda și o întreabă:
— Nu te supara, cum faci de tot pestele vine numai la tine?
Blonda: -Dimineata, înainte sa iesi din casa, te uiti pe care parte e intors bărbatul..daca e pe partea dreapta se prinde pe malul din dreapta..daca e pe stangă, pe ala din stangă..
Bruneta: -Pai și dacă e pe spate??
Blonda: -Pai atunci crezi tu ca mai e vreme de pescuit??