— Care este pentru un bărbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
— Sa divorteze….
O lady intra la un dealer Lexus, și se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. În momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un parț mic îi scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, sperand totodată ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet larg, îi spune:
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, ca dacă ati tras o basina doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
Cele trei nazuinte ale bărbatului
1. Sa fie așa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. Sa fie așa bogat cum crede fiu-su’ ca e;
3. Sa aiba atatea femei cât suspecteaza nevasta-sa ca are.
Bulă este prins de catre invatatoare fumand.
— Bulă, ai innebunit? Ești în clasa a- II-a.
— Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu, fac dragoste de la doi ani.
— Și cum era?
— Nu mai tin minte ca eram beat.
Doctore, sunt foarte ingrijorata! Copilul meu își roade unghiile.
— Nu e grav, doamna, toți copiii fac asta!
— Poate, dar nu unghiile de la picioare.
De ce candideaza femeile la EuroParlamentare?
Li s-au promis cate 28 de limbi în fiecare zi!
Asta explica și de ce europarlamentarele ajung sa nu mai aibe nevoie de bărbați.
— Alo. Doamna invatatoare? Sa știți ca Eugen nu poate veni la scoala, se aude o voce de copil!
— Da cu cine vorbesc, întreabă d-na invatatoare?
— Tatăl meu la telefon.
Barfa este arta de-a nu spune nimic, astfel ca sa nu ramana nimic nespus.
Barfa este ceea ce nimeni nu pretinde ca iubeste, dar place tuturor.
Barfitorul este ca un pantof vechi caruia limba nu-i sta niciodată la locu ei.
Unii oameni nu spun nimic rau despre cei morti și nimic despre cei vii.
Când trei femei discuta, se numeste conversatie. După ce una dintre ele pleacă, se numeste barfa.
Conversatia este de obicei un exercitiu al mintii. Barfa, un exercitiu al limbii.
Fiecare ar trebui sa aiba două felurii de prieteni: unii carora sa le vorbeasca, și unii pe care sa-i vorbeasca.
Barfa are deștinul bancurilor vechi. Intodeauna este cineva care nu a auzit-o.
Un barfitor catre altul:
— Nu vreau sa te plictisesc cu detalii. De fapt, ti-am spus mai mult decat am auzit.
Barfa este ca noroiul pe un perete proaspat vopsit. Poate ca nu se lipeste, dar lasa urme.
Este o idee excelenta sa crezi numai jumatate din ceea ce crezii. Problema este care jumatate.
Este nevoie intodeauna de o pesoana de mâna a doua, sa transmita o barfa o barfa de mâna mintii.
Fiecaruia îi place sa auda adevarul. În special despre altii.
Nu oamenii care spun tot ceea ce știu produc cele mai mute necazuri din lume, ci cei care spun mai mult decat știu.
Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spună la spovedanie cu cine au facut-o și de cate ori, sa-i spună ca au căzut de pe pod, o data, de două ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar în locul lui vine unul tânăr care de fiecare data când spovedea auzea și cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de două sau mai multe ori.
Intamplarea face ca și podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa facă podul pentru a nu se întâmpla necazuri și mai mari, explicandu-i acestuia în detaliu cele întâmplate la spovedanie.
Primarul știind despre ce este vorba se tinea cu mâinile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
— Nu mai radeti domnule primar ca și nevasta dumitale a căzut de vreo două — trei ori.
Pe strada, un cersetor intinde mâna la un domn care trecea.
Nervos, domnul îi spune:
— Lasa, dacă îți dau bani, ai sa-i bei!
— Nu fac eu așa ceva!
— Atunci îi vei da pe tigari!
— Eu nu fumez, domnule!
— Atunci te vei duce la femei!
— Nu fac eu așa ceva!
— Da, atunci hai cu mine, sa vadă și nevasta mea cum arata un om fără vicii!
Maria se duce în vizita la fata ei
Fata îi deschide ușa.
— Ce-i cu tine așa dezbracata ?
— M-am imbracat în haina lu Eva. Mihai ma place mai mult asa
— Serios ? ia sa incerc și eu
ajunge acasă și îi deschide ușa bărbatului
-aoleuuuu ! Ce-i cu tine Marioo ?!
— M-am imbracat în haina lu Eva. Ce ? Nu-ti place ?
— Ba da…Da cred ca ai uitat s-o calci..