Intr-o mica asezare se stinge din viața prostituata locului și lasa mostenire toți banii ei repararii sinagogii.
Enoriasii în majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primești banii unei curve.
Discutii și discutii, până ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
— Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia știi bine cu ce se ocupa?!?
— Pai, spune rabinul, banii aceia în fond sunt banii nostri, nu?
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
— Domnisoara, dacă v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
— Da, bineinteles!
— Dar dacă v-aa oferi cinci euro?
— Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul.
Mama își duce fiica la doctor.
După analize doctorul spune:
— Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
— De ce gen?
— De gen masculin.
Știti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
Se întâlnesc doi purici: unul gras și frumos, altul slab și prapadit.
Cel gras:
— Ce e, mai, cu tine, așa slab și amarat?
Cel slab:
— Ce sa fie? Eu traiesc pe mustata unui motociclist: frig, vant, nu apuc sa mănânc, niciodata, ca lumea! Da tu, cum faci, de ești așa gras și frumos?
Cel gras:
— Eu traiesc pe p***a unei femei: cald și bine, stau și ma ingras!
Cel slab:
— Cum ai facut, sa ajungi acolo?
Cel gras:
— Te duci într-un butic, te bagi într-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze și hop, ajungi la locul cu pricina!
Zis și facut.
După ceva timp, se reîntâlnesc cei doi: cel gras și mai gras, cel slab și mai slab.
Cel gras:
— Ce ai facut, mai amaratule?
Cel slab:
— Pai, am facut cum mi-ai spus! un timp am dus-o foarte bine! Dar, într-o dimineața, nu știu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului!
Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in…spate.
a două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in…
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in…
Popa îi zice: — Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in…
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in…, organizam o mica petrecere…
Vine bărbatu seara acasă, tranteste ușa și zice femeii:
— Hai, imbraca-te ca asta seara avem program!
— Ce program draga? întreabă mieroasa nevasta.
— Mergem la curve ! zice dementu satul de 20 de ani de casnicie.
— Cum la curve ? întreabă nedumerita nevasta.
— Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, și tu te duci la ma-ta!
Sala de cinematograf e plina până la refuz.
Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala.
Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur și simplu spectatorii.
In sfârșit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi bărbați care incadrau o batrana.
— Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
— Tu nu vezi, babo, ca avem cate o laba ocupata?!
La ora de româna, profesoara l-a întrebat pe Bulă:
— Bulă, știi alfabetul?
— Nu il știu doamna profesoara.
— Dacă mâine nu îmi spui măcar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bulă se duce acasă și îi spune lu frasu:
— Frate, invata-ma și pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
— Bulă, mâine la scoala o sa fiu sub banca ta și o sa-si spun.
Ziua urmatoare, Bulă se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bulă.
Intra profesoara și îi spune lu Bulă sa spună primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bulă în picioare, iar profesoara îi spuse:
— Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:Cum faci la dentist?
Bulă: — Aaaaaaaaaa!
Profesoara: — Bravo Bulă. Zi și pe a doua/
Frate-su l-a întrebat de sub banca: — Cum face capra?
Bulă: — Beeeee!
Profesoara: — Bravo Bulă. spune-o și pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis: — A murit mama!
Bulă: — Ceeeeeee?
Bulă absenteaza o zi de la scoala.
A două zi când vine:
— Unde ai fost Bulă? întreabă profesoara
— Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
— Bine, Bulă dar nu putea sa facă taica-tu lucrul asta?
— Ba da, dar taurul o face mai bine!
La scoala:
— Ionel, ti-ai facut tema?
— Nu, doamna profesoara.
— Stai jos! DOI!
— George, ti-ai facut tema?
— Da, dar mi-a mâncat-o câinele.
— Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
— Dar tu Bulă, ti-ai facut tema?
— Stiti, ieri a ieșit fratele meu de la inchisoare…
— Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! Sapte!