Ce este intre picioarele unei femei schioape?- ??!!!
— diferența.
Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicatie:
— Telefonul;
— Televiziunea;
— Spune-i unei femei.
Vasile și Ion au primit aprobarea oficialitatilor române pentru căsatorie. Carul de reportaj nr.5 pleacă la locuinta celor doi pentru a realiza un reportaj. Unul din reporteri suna la ușa, iese Vasile (cu sortul de bucatarie pe el), îi invita pe toți în casa și …motor!
— Cum va descurcati doamna Vasile și domnule Ion?
— Excelent, nu am cuvante sa exprim armonia dintre noi doi, zice Vasile.
— Nu m-as insura cu o femeie nici în ruptul capului, zice Ion; toate treburile gospodarești sunt impartite; luna acesta Vasile este bucatareasa iar eu ma ocup de curatenia din casa; avem o viața echilibrata, nu ne certam pentru ca nu avem motive si…
In acel moment se auzi un planset sănatos de sugar. Toti vizitatorii aveau expresia fetei de parca vazusera o stafie; Ion îi linisteste:
— Nu va speriati, nimic nu este paranormal, nu putea sa nasca Vasile, am infiat un copil, bineinteles!
— Vasilica draga, du-te tu, te rog, și vezi ce are copilul de plange!
Merge Vasile în camera copilului și după cinci minute se intoarce. Bebelusul se linistise.
— E, draga mea ce avea micutul?
— Oooo, dragul meu o nimica toata, stai linistit, am rezolvat, îi iesise suzeta din fundulet!
Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc.. Repetati, va rog, și pentru primul rand…
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. În graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!
La un sondaj de opinie pe tema:
Cum este viața unui bărbat fără nevasta?
99,9% din bărbați au răspuns:
Mai ieftina!
Dîntr-o scrisoare primita de redactia unei reviste pentru femei:
M-am maritat cu un vaduv. El nu conteneste sa-mi vorbeasca despre prima lui soție, cât de frumoasa și harnica era.. Ce sa fac?”
Raspunsul:
Vorbiti-i despre cât de minunat va fi viitorul dumneavoastră soț.
Care e cea mai urata femeie?
Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.
Cautam bărbați pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Intr-o zi Alinuța se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o întrebă:
— Alinuța ce am avut de invatat pentru astazi?
— Nu știu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
— Ce treaba, Alinuța?
— Treaba mare!…
Un om se duce la o farmacie și îi cere două prezervative și femeia il întreabă ce marime.
Barbatul confuz spune ca nu știe și vanzatoarea îi da un panou cu gauri de diferite marimi și îi spune sa se duca la baie și sa vadă ce marime are.
Peste o jumatate de ora vine bărbatul și spune:
— Lasatii prezervativele cât costa panoul??