Scena 1: un bărbat face curatenie!
Scena 2: un bărbat spala rufe!
Scena 3: un bărbat calca rufe!
— Cum se numeste filmul?
— MISIUNE IMPOSIBILA.
O doamna a spus doctorul ei, Sotul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui sa fac? Doctorul a răspuns, Da-i o sansa de a vorbi când e treaz.
Doi somalezi: Ba, dacă în seara asta nu bate vantul, mergem la femei?
— Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
Logica feminina!
Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu dumneavoastră ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capat de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In cartierul meu, sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece acolo ma duc eu acum. Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea. Claudia e în delegatie…asa ca spun:
— Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
De ce sedintele de psihanaliza pentru bărbați sunt mai scurte?
Când se intorc în copilarie, ei sunt deja acolo.
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sfantu Petru.
Sfantu Petru le zice la bărbați:
— Toti cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
— Voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Barbatul a fost creat înaintea femeii ca sa apuce sa spună și el câteva cuvante fără sa-l intrerupa nimeni.
(Jules Renard)
O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: în fața, două care mortuare cu două sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull în lesa.
La cativa pasi în spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care însă nu purtau nici un insemn de doliu.
Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu câinele și o întreabă:
— Ma scuzati ca va tulbur într-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodată o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
— Sotul meu.
— Dar ce a patit?
— Cainele meu l-a atacat și l-a ucis…
— Și în al doilea cosciug cine e?
— Soacra mea; a incercat sa intervina și a fost rapusa și ea de câine…
O lunga tacere se lasa intre cele două femei… în final, femeia care privea indrazneste:
— Ati putea sa-mi imprumutati și mie câinele?
— Asezati-va, va rog, la coada din spate…
Intreabare la Radio Erevan:
— De cate ori își face o femeie probleme în viața?
Raspuns:
— De 5 ori
— Cand?
— Când o face prima data;
— Când se marita prima data;
— Când o face prima data cu altul;
— Când o face prima data pe bani;
— Când da prima data bani sa o faca.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
— Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe.
— Prin Suedia, mai!
— Și cum sunt scandinavele?
Ion, neștiind ce inseamna “scandinave” da din colt în colt, nu da un răspuns clar… Acasa, cauta în dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
— Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
— Grecia, țara frumoasa, mai!
— Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasă, cauta din nou în dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai târziu, Ion se intoarce iar bronzat.
— Și anul asta unde ai fost Ioane?
— În Egipt… Frumos, cald, camile, alea, alea…
— Și piramidele?
— Niste curve!