O femeie avea drept soț un comis-voiajor. Intr-o luni, acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Femeia își chema amantul și se distreaza toată saptamana până vineri, când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol. Barbatul intra obosit de la serviciu și își întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie! Ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și îi zice statuii:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai, ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia ramane nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa…
La mare, copilul unui scotian e gata sa se inece.Sar cativa bărbați după el și unul, care era mai bun la innot, il salveaza.Il aduce la mal, imediat, se strange lumea, vine și scotianul, nervos…
— Cine mi-a salvat copilul???
— Eu, zice modest salvatorul.
— Și sapca copilului unde este???
— Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
— Dar ce s-a întâmplat, stimata doamna?
— Postasul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi injura câinele..
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
— Vand câine: Mananca orice și îi plac foarte mult copiii.
— Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
— Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutam pe gratis.
— Service Auto. Ridicam și livram mașina gratuit. Dacă ne incerci o data, nu mai pleci în alta parte.
— Cautam bărbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
— De vanzare: Birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri și sertare largi.
— Masini uzate: De ce sa te duci în alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați asteptau cu sufletul la gura moasa.
Iese femeia și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de a-l doilea tatic:
— Incredibil aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu după mult timp din nou iese aceeași femeie…cand o vede cel de-al 3 lea bărbat cade lesinat…
— Ce s-a întâmplat? întreabă moasa…
— Eu lucrez la 7up…
Bulă la ora de psihologie..
Profesorul : În psihicul uman sunt 3 stari: starea de calm, starea de iritare, și starea de enervare.. Am sa va prezint cele 3 stari pe rand
Ia profesorul telefonul mobil, suna la un nr de tel. și spune
— Alo, bună ziua, ma scuzati, Gica este acasă?
Raspunde o doamna cu calm:
— Domnule, cred ca ati gresit nr. de tel.. aici nu locuieste nici un Gica.
— Vedeti copii??.. aceasta este starea e calm.. Ia profesorul telefonul și suna din nou la același numar de telefon:
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule.. ti-am mai spus ca aici nu locuieste nici un Gica.. răspunde persoana iritata
— Vedeti copii??.. aceasta este starea de iritare.. Ia profesorul telefonul.. și suna din nou la același nr de telefon
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule, fira-i tu sa fii!!.. tu nu intelegi ca aici nu locuieste nici un Gica?
— Vedeti? Acestea sunt cele 3 stari din psihicul uman..
Bulă ridica mana..
— Spune Bulă
— Domn profesor, mai exista o stare.. starea de disperare..
Ia Bulă telefonul și suna la același nr de tel.. și spune:
— Alo!? Buna.. sunt Gica.. m-a cautat cineva?
La radio Erevan, un ascultator fidel întreabă: — O femeie poate fi violata în timp ce alearga?
Radio Erevan răspunde:
— Niciodata. O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine.
Un polițist mergea pe strada, gasește în ciob de oglinda. Sa uita în oglinda, sa scarpina în cap, sa zice:
— Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa sa zice:
— Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa sa uita sa zice în gand:
— Maaamaaaaaa cu asta ma inseala bărbați-miu. Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea.
Merge la ma-sa sa zice:
— Ia uite-te în poza asta cu cine ma inseala pe mine bărbați-miu.
Se uita ma-sa în poza sa zice:
— Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem.
Merg la șeful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca polițistul își inseala nevasta si-i arata poza.
acesta sa uita cu mirare sa exclama:
— Baaaaaaa, parca-l cunoscap’asta ! … Cred ca-i homosexual .
Dacă o pocnești, se cheama maltratare.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești sovinist.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești perveres.
Dacă nu, ești homo.
Dacă îi oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești molau (te gandești prea mult).
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, nu o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
Trei babe catolice stateau la taifas și se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
— Nepotul meu e episcop și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua:
— Nepotul meu e cardinal și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia:
— Nepotul meu e stripper și când intra într-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”
Un copil cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl: Aa, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, l-am vazut.
— Da cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Sunt vanzatoare ambulante.
Copilul:
— Da!?!si ce vand?
Tatăl:
— Vand..un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000?.
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele alea sa cumpar niște fericire.
Tatăl:
— Aha și cum a fost?
Copilul:
— Pai pe primele două le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut așa ca doar am lins-o și gata.