— Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasă.
— Asta da, afectiune !
— As … E inveștigatie !
O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa știe motivul. Soția clarifca situatia:
— Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre soț:
— E adevărat?
— Nu…De fapt soția mea are o problema cu asta…
I. Care este, în zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere în căsatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai rămas insarcinata.
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
Maria da divort de Ion. Și la proces întreabă judecatorul:
— De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
— Pai dom judecator, ne-am căsatorit de ani și nu mi-o facut nimic!
— I-auzi Ioane, cum vine asta?
— Pai dom judecator, n-am crezut ca-isase graba!
Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
După ce inchide, rade taurul:
— Cum e posibil așa ceva? Tu, care ești regele animalelor, vorbești asa: da vin în curand, da, aduc cumparaturile… Nu poți tranti și tu telefonul, sa dai cu pumnul în masa, sa arati cine ești?
La care leul răspunde:
— Asculta, tu nu confunda lucrurile. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Un seic arab se plimba în desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care, supărat, întreabă:
Ce faci, ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Tinerii căsatoriti
— Ea: Draga tu nu te gandești toată ziua decat la sex; nu am putea sa discutam puțin și despre arta, despre literatura?.
— Bine.ai citit pe Balzac?
— Nu.
— OK, atunci hai în pat!
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit. N
evasta-sa :
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii !
— Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun și treiningul …
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca :
— Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!
Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, FMM, ca așa m-ai imbracat !!!!
Doi ardeleni stau de vorba: — Auzi, mai Gheo , dacă eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: Veri, cumnati, cuscri?
— Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Sotul și soția la divort…
Sotul:
— Tu ca mine nu mai găsești!
Sotia:
— Eu ca tine nu mai caut!