Q: Când te uiţi la soacră cu un singur ochi?
A: Înainte să apeşi pe trăgaci.
Se întâlnesc într-un salon de spital doi prieteni:
- Nu credeam că eşti la spital! Aseară te-am văzut pe drum cu o blondă trăsnet!
- Da, dar m-a văzut şi soacră-mea.
- Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lui soacră-mea.
- Dar ce-i trebuie lui soacră-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, dar la bancul ăla care mi l-ai spus ieri, era să moară de râs...
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
POPESCU: Eu zic că putem lucra chiar doişpe ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
VASILESCU: Am putea să lucrăm şaişpe ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Directorul se arătă extrem de mulţumit de propuneri, când un individ mai retras intervine:
COBESCU: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
Q: Cum se defineşte soţia perfectă?
A: O nimfomană care e patroana unui bar.
Niciodată nu uit feţele oamenilor. Dar, în cazul soacrei mele, sunt dispus să fac o excepţie.
Servitoarea, înainte să fie dată afară de o nevastă geloasă, mai are ceva de spus:
- Să ştii că soţul tău a zis că oricum sunt mai frumoasă ca tine!
- Cine, soţul meu?
- Da, da! Şi a zis că fac şi dragoste mai bine.
- Cine, soţul meu?
- A, nu! Şoferul tău!
Invitat la cină într-o familie, un explorator le spuse musafirilor:
- Să ştiţi că ultimii 5 ani i-am petrecut în junglă printre canibali...
- Vai de mine, zise gazda îngrijorată, pentru seara asta nu am pregătit decât pui la cuptor...
1
La încorporare:
- Cei căsătoriţi — în dreapta, cei necăsătoriţi — în stânga!, strigă sergentul.
- Şi homosexualii?, întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
Popescu îi spune prietenului său:
- M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa, şi eu maşina şi biroul. În rest, suntem faliţi.
- Bine, dar economiile voastre?
- Astea le păstrează avocatul...
Remedii casnice ¾ Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică.
Pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva instantaneu.
¾ Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi.
¾ Scandalurile cu soţia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
¾ Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute. Nu uitaţi să folosiţi un timer.
¾ Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxative.
Astfel, vă va fi frică să tuşiţi!