— Bulă, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
— Ce, ai innebunit, cum sa am așa ceva?
— Vrei ?!
O femeie era cu amantul în dormitor când soțul era plecat la serviciu. Intr-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, soțul ei vine casa pe neasteptate, așa ca il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune: — E intuneric aici.
Barbatul sopteste: — Da, este.
Baiatul: — Am o minge de baseball.
Barbatul: — Foarte bine.
Baiatul: — Vrei s-o cumperi?
Barbatul: — Nu, multumesc.
Baiatul: — Tata e afară.
Barbatul: — OK, cât costa?
Baiatul: — dolari250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul: — E intuneric aici.
Barbatul: — Da, este.
Baiatul: — Am o manusa de baseball.
Barbatul: — Cât vrei pe ea?
Baiatul: — dolari750.
Barbatul: — Fie.
Badea Gheorghe se intoarce acasă cam cherchelit împreună cu prietenul sau.
— Bre, culca-te cu nevasta-mea în seara asta și n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu’ Gheorghe, iar a două zi vine multumit la el si-i spune:
— Ba’, da’ teapana mai e nevasta-ta!
— Stiu, așa e de vreo câteva zile!
Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte: Aici odihneste soția lui Henry Banks,
Aici odihneste cea de-a două soție a lui Henry Banks,
Aici odihneste cea de-a treia soție a lui Henry Banks,
Aici odihneste a patra soție a lui Henry Banks.
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
Aici odihneste, în sfârșit, Henry Banks!
Un om statea în biblioteca și își zicea bancuri în gand.
Odata se apuca și rade, rade, și iar rade de unul singur, la care nevasta-sa:
— De ce razi, Ioane!?!
— Mi-am zis un banc pe care nu il stiam!
Casatoria este pretul platit de bărbați pentru sex. Sexul este pretul platit de femei pentru căsatorie…
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
— Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Profitand de lipsa soțului, o doamna își primeste amantul acasă.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
— Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul îi indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
— La ce te gandești?- Intreaba ea.
— Stii, acasă, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodată așa ceva și totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.
Nevasta vine acasă istovita, ravasita, dar, în mod ciudat, fericita.
El nedumerit, o întreabă:
— Ce s-a întâmplat, cum de ai lipsit atata?
Barbate, m-au luat de pe strada niște indivizi, m-au dus într-o garsoniera unde m-au batjocorit trei nopti.
Cum trei, ca ai lipsit de acasă numai doua?
Pai ma mai duc și la noapte!
-Cum ati inteles ca acest urs ataca oamenii?
-După ochi. Avea aceeași privire ca la nevasta-mea!
Soția nu a venit acasă într-o seara. A două zi de dimineața îi spune soțului că a dormit la o bună prietena de-a ei.
Sotul le suna pe 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, iar ele îi raspund ca nu știu nimic de soția sa.
Intr-o alta noapte, bărbatul lipseste de acasă.
A doaa zi de dimineața îi spune soției că a dormit la un bun prieten.
Soția suna pe 10 dintre cei mai buni prieteni ai soțului.
O0pt dintre ei au confirmat că a dormit la ei iar ceilalti doi sustineau cu tarie ca soțul este încă acolo.