Soția lui Moise vine de la ghicitoare.
— Moise, ghicitoarea mi-a spus ca nu ma mai iubești.
— De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ti-as fi spus asta pe gratis.
O tânăra italianca este acuzata de bigamism.
— Da ce v-ati căsatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o întreabă judecatorul.
— Pai tot timpul cata unul din ei face greva
.
Merge o femeie la un popa
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul: unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intilnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Un tip este prins în cabina de dus, de catre nevasta, în timp ce se masturba.
Nevasta, plina de dispret, incepu sa-l ia la rost:
— Ce faci mai nenorocitule, nu-tie rusine ma, la vârsta ta, după 10 ani de casnicie..? Ce exemplu dai tu la copii, când tu nu ești în stare să-ți infranezi pornirile, mi-e scarba de tine..
— Da care este problema, nu mai are voie omul sa se spele la viteza maxima?
Proaspat căsatorit bărbatul își salveaza numarul soției în mobil: viața mea.
După un an de zile in: nevasta
După 5 ani de mariaj: acasă
După 10: Hitler
La nunta de argint: numar gresit
.
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte..
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa.
Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Bulă se admira gol în oglinda:
— Doi centimetri mai mult și as fi un zeu!
La care nevasta-sa din spate:
— Doi centimetri mai puțin și ai fi o zeita…
Doua buci vorbeau intre ele; prima zice:
— Draga mea, avand în vedere ca suntem mai mereu împreună, ce-ai zice dacă ne-am căsatori?
— Neaah! spune a două buca, n-ar functiona, nu vezi ca ne certam, ne despartim pentru orice cacat?!
Intr-o seara un cuplu căsatorit statea în pat. La un moment dat, soțul își întreabă soția:
— Draga mea, vrei sa ne jucam de-a Big Brother în seara asta?
— Sunt obosita, dragul meu. Am stat toată ziua la serviciu astazi. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A două seara, soțul iar își întreabă soția:
— Draga mea soție, în seara asta vrei sa ne jucam de-a Big Brother?
— Azi am facut mancare, am dus copiii la scoala și sunt foarte obosita. Hai s-o lasam pe mâine seara!
A treia seara, bărbatul își întreabă soția:
— Accepti sa ne jucam de-a Big Brother?
— Bine! Hai sa ne jucam!
Și atunci, bărbatul îi spune:
— Ai 5 minute sa parasești casa!!!
Doctore, ce efect are alcoolul asupra unui om care nu bea?
— E de neconceput așa ceva. Alcoolul nu dauneaza niciodată celui care nu bea.
— Pai uite, ca nevasta-mea pretinde ca sufera enorm fiindca eu beau.
Comportamentul potrivit de sarbatori este sa fii beat. Aceasta betie ajunge în punctul culminant în noaptea de Anul Nou, când devii atat de beat incat saruti persoana cu care te-ai căsatorit.