Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Admirandu-se în fața oglinzii, soția își întreabă soțul:
— Ce-ti place mai mult la mine: figura mea frumoasa ori trupul meu minunat ?
— Simtul umorului !
Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recăsatoriti!
— Atunci, luati-ma de soție, doctore!
— Pardon, doamna, eu nu iau niciodată retetele pe care le prescriu!
Dorinta: Sotul, visand, îi spune soției:
— As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodată și sa fac ceva ce n-am facut niciodata
— Foarte bine! Mergi la bucatarie și spala vasele!
Bulă și nevasta-sa erau căsatoriti de 25 de ani.Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta fa?se inrosi nevasta-sa un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru: 3 cartofi și 50.000 de euro.
— Ce e fă cu cartofii astia?
— Dragule în timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof în valiza.
— Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
— Pai de cate ori am adunat un kg l-am vandut.
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: Prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: A incercart și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat
Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina…?,
Iar batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de două ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de două ori pe saptamana.
La care primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!
Un tip tot adormea la biserica
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
— Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
— Bravo! Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
Un cuplu la a 50-a aniversare a căsatoriei.
Sotul îi spune soției:
Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. acum, după 50 de ani, as vrea sa știu: a avut el un alt tata ?
Soția se uita lael și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost ?
— Tu !
Intrebare: — Cum il enerveaza soția pe Steve Wonder?
Raspuns: — Ii muta mobila prin casa.