prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
— Aiurea!La mine a fost chiar invers.
Cum invers?
— Pai strabunica nevestei mele a fost muta.
Un octogenar statea pe o banca în parc și plangea cu lacrimi de crocodil. Un tânăr de vreo 20 de ani il vede și sensibilizat il întreabă:
— De ce plange-ti, va simtiti rau?
— Nu, dar am o mare problema! am acasă o nevasta tânăra și frumoasa care deabia asteapta să mă trezesc sa facem dragoste dimineața, la pranz fuge de la servici în pauza de masa sa o facem, seara când vine o facem, după ce cinam o facem iar și așa continuam toată noaptea…
— Bine dar asta si-ar dori orice bărbat. Ar trebui sa fiti fericit mai ales la vârsta d-voastra…
— Da, spune batranelul, dar am uitat unde stau…
Intr-un hotel nu prea populat intra doi tineri căsatoriti și inchiriaza o camera. După ce își iau bagajele, urca în camera și pun pe ușa semnul cu Nu deranjati. neavand ce face, receptionierul se duce sa traga cu urechea si… Ce aude? O voce suava feminina: — Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
O voce groasa, bărbateasca:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
Mai sta el ce mai sta și aude:
— Acuma hai, acuma hai, acuma hai amandoi deasupra…
Ei dracie! Se uita pe gaura cheii și ce vede? Cei doi erau cocotati pe un geamantan mare și se chinuiau sa-l deschida…
— Alo, familia Lupulescu?
— Nu, familia lu` Popescu!
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
— Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere.
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta…
De unde vii Bulă, așa bătut și zdrentuit?
— M-a prins unul la nevasta-mea!
Biletele lasate pe frigider în care-ti spun ca trebuie sa iei ouă și sa platești telefonul, care se termina cu te iubesc.
Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu și în week-end.
Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
Colacul de la WC, pe care-l găsești ridicat când vii din delegatie.
Comediile romântice cu Ben Stiller și Adam Sandler, care ruleaza în oras exact când joacă Real cu Barca.
Ma mai iubești?.
Vecinele singure, care când au nevoie de sex își cheama amantii, iar când au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri și cinci posete la fel.
Saptamana filmului finlandez, care e în aceeași grupa de calificare cu saptamana filmului românesc și saptamana filmului olandez.
Lumanarile aromate și betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
Ma mut la mama, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
Cizmele de cinci milioane, pe care și le-ar fi putut cumpara dacă nu fumai și nu ieseai la bere cu baietii.
Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica și Cosmo.
Masura propriilor tale camasi, pe care o știe doar nevasta-ta.
Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
Intrebarea cât e scorul?, la care trebuie răspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
Sucurile naturale și apa plata, din motive mai mult decat evidente.
Cartile lui Coelho.
Basescu și Boc stateau la un sprit după numirea lui Stolojan la functia de premier, când Base are o idee geniala:
— Mai Boc, ce ai zice tu dacă te-as pune în locul lui Stolojan?
— Nu vreau sefu’! Știti ce nevasta rea are?
Doi pescari intre ei:
— Azi dimineața am dat cu banu sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
— Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.
— Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
— Ce faci, draga? Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
— Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… acum e randul meu…
Un domn proaspat căsatorit merge în intampinarea soției în locul unde își vor petrece luna de miere.
Ii trimite un e-mail, dar, din greseala, se întâmpla ca acest mesaj sa ajunga la o tânăra vaduva, ce tocmai se intorcea de la inmormantarea soțului.
Mesajul era cam asa:
Draga mea, am ajuns.Este cald aici, dar nu-ti face probleme.
Am trimis după tine.Te astept!