Un soț, satul de soția sa care-l tot întrebă cum arata, îi cumpara o oglinda mare, ca sa se vadă în ea din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi intebari, stand în fața oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, îi spune:
— Dacă vrei să-ți creasca sanii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sani:
— În cât timp o sa-mi creasca?
— Va dura cativa ani!
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sani, aceștia o sa îmi creasca în cativa ani?
— Cu curul a mers, nu-i asa?
Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
G. S.: — Ce vrea sa insemne formularea aceasta cliseu, pe care tot o citesc la rubricile de mica publicitate:
Doamna sufletista care vrea sa sfarseasca cu singuratatea cauta soț sensibil și sentimental în vederea căsatoriei. Rog seriozitate?
R. E.: — Nimic mai simplu: Doamna sufletista care vrea sa sfarseasca cu singuratatea cauta soț sensibil și sentimental în vederea căsatoriei. Rog seriozitate.
Doctore, soția mea si-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
— Incercati sa veniti acasă la trei dimineața și puțin baut.
Vasile se întâlnește pe drum cu Viorel.
— No bună ma Viorele, da ce faci?
— Da uite ma Vasile, ma plimb..
— No bine bine, da ce faci cu acela la gat?
— Pai ma Vasile, asta îi un binoclu și cu el văd tot de aproape, frumos.. ia uita-te și tu pe camp.
— Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia și câinele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
— Paiii.. de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
— Apai ma Viorele, te poți caca pe el, ca nu îi bun, ca eu aseara nu am fost acasă!!!
Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se tiraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga: — Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… Uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea trece, bai pula…
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Un fotograf pleacă în delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse.
Când se intoarce, stupefactie:
— O tona de fotografii cu nevasta și cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Un fotograf pleacă în delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse.
Când se intoarce, stupefactie:
— O tona de fotografii cu nevasta și cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Când o nevasta il intelege, de obicei nu-l mai asculta.
Stau soțul și soția în dormitor. Sotul sta gol în fața oglinzii:
— Inca 2 cm în plus și eram rege.
Soția deceptionata:
— Inca 2 cm în minus și erai regina!
Soția intra în baie cu vibratorul în mina. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista și spune: — Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
— Duracell! Duracell! Intr-adevar o viața mai lunga!