Rasela îi zice lui Itic:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie?
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai dacă nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!
— De ce ai evadat din inchisoare?
— Am vrut să mă casatoresc…
— Hmmm… Cam stranie conceptie despre libertate ai!
Un om se nascuse fără teșticule.Și își dorea neaparat sa facă copii.Se duce la doctor și îi spuse:
— D-nu doctor, nu am teșticule.Ma puteti ajuta?
— Ma eu te pot ajuta.Am 2 teșticule dar unul este de lemn și unul este de fier.
— Nu este nimic!Copii sa iasa
— Bine eu ti le dau dar sa vii peste 6 ani la control.
Fericit omul ca are teșticule se duse acasă la nevasta lui sa facă copii.peste 6 ani se intoarse la doctor:
— Buna ziua!
— Buna ziua, ce mai faceți ati facut copii?
— Bineinteles doctore. Unul este Pinochio și unul este Robocop.
Sotul și soția calatoresc cu trenul. La un moment dat, văd pe camp câteva vaci și cativa porci, la care soțul:
— Neamuri de ale tale ?
Sotia:
— Da, socrii mei.
Bulă cu soția în vizita la Gelu. Jucand carti la masa, Bulă scapa o carte sub masa și când se apleacă sa o ia baga de seama ca soția lui Gelu nu poarta chiloti.
După ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l întreabă:
— Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poți avea pentru 1000 de lei. Vino sambata dupa-amiaza ca Gelu lucreaza?
Trec zilele, sambata vine Bulă, îi da 1000 de lei, își face de cap cu ea și pleacă multumit.
Pe seara vine și Gelu acasă:
— Nevasta a fost Bulă azi pe-aici?
— A fost, zice ea cam cu jumatate de gura.
— Ti-a dat 1000 de lei?
— Mi-a dat, zice ea, cu teama ca Gelu o fi ?mirosit? ceva.
— Bun! A trecut azi dimineața pe la servici și mi-a cerut 1000 de lei imprumut zicand ca ti-i da ție dupa-amiaza?
Soția lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun când suna telefonul. Se da jos din pat și după o scurta conversatie se intoarce calma.
— Cine era? întreabă Peter.
— Oh, era Mick. răspunde ea calma.
— Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el.
— A spus unde era?
— Stai linistit, este în bar și joacă biliard cu tine.
Un cowboy în trasura cu mireasa lui când calul se impiedica și cade, iar vacarul supărat îi spune:
— Unu!.
Ulterior calul se impiedica din nou iar mirele îi spune:
— Doi!;
Când bidiviul s-a impiedicat a treia oară vacarul l-a impuscat. Atunci mireasa a început sa-si certe soțul pentru purtarea lui, iar bărbatul i-a spus:
— Unu!
— Domnule, nu va e rusine? Patruzeci de ani ati trait cu soția, dar acum ati lasat-o și v-ati căsatorit cu una tânăra!
— Cu soția cea batrana ma oboseam foarte mult: ba da i picaturi, ba da i pastile, ba inchide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânăra e așa de bine: seara pleacă, dimineața vine, toată noaptea dorm în liniste.
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
— Sotul meu se va intoarce de la vanatoare azi cu mâna goala.
— De unde știi? A plecat fără cartuse?
— Nu. Si-a uitat portofelul acasă.
Soția își întreabă soțul:
— Te-ai căsatorit cu mine din dragoste sau din interes?
— Cred ca fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.