Sfatul unei mame catre fiica sa, proaspat căsatorita:
— Aminteste-ti că a avea simtul umorului nu inseamna sa-i spui bancuri, ci sa razi la bancurile pe care le spune el….
Sotul, seara catre soție:
Sotul: auzi draga, se lauda azi administratorul ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara asta, cu exceptia uneia.. știi ceva?(sperand sa fie soția sa)
Sotia: Aaa.. cred ca e grasa aia de la parter!
Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu știu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant.
— Aaaa, acum știu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.
Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga:
— Madam Popescu!
La un geam își face aparitia o doamna.
— Da draga, ce vrei?
— Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata ?
— Nu, draga !
— Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
— Ce-i draga?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu draga ! Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns:
— La curve!
El și ea sarbatoresc 30 de ani de la căsatorie. Acelasi hotel, aceeași camera. Dimineata, ea își sufla nasul în cearceaf.
El:
— Asta ce mai e?
Ea:
— Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?
La o masa într-un bar, statea un nene care dadea pe gât pahar după pahar. De fiecare data când termina un pahar, se uita în buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
— De ce va tot uitati în buzunarul camasii după fiecare pahar?
— Am acolo o poza cu nevasta-mea. Când mi se pare frumoasa, ma duc acasă!
De ce poarta oltenii camasi în patratele albe și negre? Ca sa-i poata spune nevestei: Scarpina-ma la H8.
La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala. După ce il consulta, doctorul o chema pe soție într-o camera alaturata.
— Doamna, soțul dv. Este foarte bolnav. Numai dv. Il mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineața sa va sculati înaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa i-l serviti la pat cu zâmbetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachetul cu mancare
In tot acest timp, sa aveți zâmbetul pe buze, sa nu il contraziceti. Seara, când vine de la slujba, sa-l astepati cu papucii calzi. Altfel, soțul dv. Moare în trei luni.
Afara, în mașina, soțul o întreabă pe soție:
— Ce ți-a zis, draga, doctorul în particular?
— Mi-a zis ca o sa mori în trei luni.
Interviu cu o femeie care a trait împreună cu soțul sau timp de 50 ani, fără nici o cearta:
— Doamna, dar cum de ati reusit sa supravietuiti în tot acest timp
in pace și armonie?
— Oh, e simplu. Când ne-am căsatorit, soțul meu ma pus pe sareta și m-a condus la mosia sau. Când a condus, una dintre iepe s-a impiedicat și el a zis calm, “Unu”.
După 15 minute, aceaiasi iapa s-a impiedicat din nou, și soțul a spus: “Doi”.
Iar când mosia a început sa se vada, aceiasi Iapa s-a impiedicat pentru a treia oara.
Ias soțul meu a spus: “Trei” — Și a impuscat-o.
Desigur, am început sa plang, sa fac scandal, mi s-a facut mila de saracul
animal..
— Și ce sa întâmplat?
— Și el a spus calm, “Unu”.
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
O blonda îi spune soțului:
— O sa scriu aici deasupra patului cât de prost ești, sa te afle tot orasul !