— Știti care este motivul divortului?
— Casatoria!
O tânăra ascultatoare, nevinovata şi pudica:
De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata în bani ?
Radio Erevan: Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
Un doctor avertizeaza un cuplu, în urma unei operatii usoare pe care i-a facut-o soției:
— E nevoie de 7 zile pentru insănatosire, asadar nu faceți sex timp de o saptamana.
— Ai auzit? își întreabă soția, soțul.
— Eu am auzit… dar se referea la tine!
Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are în cap numai proștii — căsatoria.
Vreme de 26 de ani lungi și luminosi, soția mea și cu mine am fost perfect fericiti!
— Și apoi ?
— Apoi ne-am intalnit..
Nevasta-mea vorbește intruna.
— Despre ce?
— Da ce, crezi ca-mi spune?
Un proaspat cuplu căsatorit virgin pleacă în luna de miere și se cazeaza prima noapte la un hotel.
Soția se intinde pe pat, își desface picioarele si-i spune soțului, cu voce tremuranda:
— Știi ce vreau?
— Nu.. răspunse el, confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele și mai mult:
— Acum știi ce vreau?
— Nu?.. răspunse el, la fel de confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele cât putu de tare si-i spuse cu o voce sexi, excitata la culme:
— Nici acum nu știi ce vreau?!
— Ba da, m-am prins! răspunse soțul de data asta.
— Ce? Ce?.. striga ea.
— Vrei tot patul naibii numai pentru tine!
O lectie, într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand, iar bărbatul în ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia, din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca, sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog și pentru primul rand…
Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, dom’doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo’ și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut pu*a de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
Bulă a primit ordin de incorporare.
Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare neveste-sii.
Dar nu stia sa scrie.
Ia o foaie de hârtie, deseneaza o floare, un mar și o biserica. Ajunsa scrisoarea, nevasta-sa nu stia ce inseamna.
Il suna, la care Bulă îi traduce: FLOAREO, AI GRIJA DE MERISOR, IN BISERICA MA-TII!
O pereche de tineri căsatoriti nu mai are nici un ban, nici de mancare, nici de intretinere la bloc.
— Dragul meu, zice soția, nu văd alta solutie decat sa fac din când în când trotuarul.
După multe discutii, el o invoieste. Seara, femeia pleacă de acasă și se intoarce dimineața.
— Am castigat 510.000 lei!
— Da’ cine ți-a dat numai 10.000?
— Cum cine? Toti…