Doi bărbați povesteau la munca despre neveste:
— Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasă. Asta da afectiune!
— Fi serios colega. E inveștigatie!
Alo, urgenta?
— Da.
— Veniti mai repede! Soția mea are halucinatii!
— Cum ati determinat?
— Camera e plina de draci, dar ea nu-i vede!
Doi texani discutau despre sex:
— Unul zice pozitia mea preferata este “RODEO”
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta,se mira celalalt.
— Fi atent la mine zice celalalt.
Când fac dragoste cu soția în pozitia pe la spate, pandesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta-i și pozitia preferata a secretarei mele.
Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele 10 secunde.
Vine dimineața soțul acasă beat. Suna la sonerie, nimeni nu răspunde. Sotul tipa: — Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Soția deschide bucuroasa ușa și întreabă:
— Da unde-s florile?
Da’ soțul răspunde:
— Da’ unde-i fata frumoasa?
Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hoțul cheltuia mai puțin decat nevasta-sa.
O familie numeroasa locuia într-un apartament de două camere. Și fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa facă proștii. Intr-o zi au rămas doar parintii și cel mai mic dintre copii acasă. Tatăl îi spune lui Mihaita:
— Mihaita ia mergi tu pe balcon și spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
— Da tati!
După ce a ieșit copilul pe balcon parintii s-au dus în dormitor și s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatăl sau:
— Tatii!!!
— Da !
— Uite, nenea Grigore își spanzura catelu cu lesa!!
— Foarte bine îi face!!
— Tatii?
— Da, zi !!!
— Uite domnu Zamfir a venit de la service și a parcat în locul tău !!
— Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
— Tatiii!!
— Da, ce dracu mai e ?!
— Tanti Ioana și nenea Gigel de viz-a-viz, fac proștii!
— De unde știi tu ma ??
— Pai și Bogdanel sta singur pe balcon.
— Soția mea dorea ca pe viitorul bebelus sa-l cheme andrei, iar eu voiam sa il cheme Mihai.- Și până la urma la ce solutie ati ajuns?
— A`cum amandoi îi spunem anca!
O femeie se plange unei prietene:
— Chiar nu știu ce sa-i daruiesc soțului meu de ziua bărbaților. Are deja tot ce-mi trebuie.
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramine?…
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă: — Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…
Un biet om se duce la piata sa-si cumpere și el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f**e copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piata cam târziu și nu mai gasește decat un singur om care avea un singur papagal.
— Cât costa, dom le, papagalul?
— Ieftin il dau ca face ce face și scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa porcarii, asta e…
— Altii mai ai?
— Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni!
Il ia omul așa ca il nenoroceau copiii acasă. Abia ajunge ca papagalul începe:
— Te bag în p***a ma-ti cu tot neamu tău azi și maine, nu m-a luat nimeni până acu , te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c…. cu curva de nevasta-ta!
Omul, distrus, nu știe ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat, i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte și tace naibii.
Ajunge acasă omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, două se gandea de-acu ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un colț de carpa sa traga tavița și aude:
— Te mănânca în c………., aaaaaa???