Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de LOreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema.si atunci a început cearta!
Merge una la preot: Parinte, ce să mă fac? nu mai pot! Stiu ca am jurat la bine și la greu, dar soțul meu ma bate în fiecare zi de ma nenororceste!
Deja când il aud ca deschide ușa, știu ce urmeaza și tremur de frica!
Preotul, cunoscand problema îi spune:
— Fiica mea, uite, îți dau o sticla de apa sfintita care o sa te apere de bataie. Când vine barabatul tău de la lucru, de cum intra pe ușa, ia o gura de apa sfintita, dar nu o bea, tine-o în gura cât poți de mult și te va apara de necaz!
După o saptamana vine femeia din nou la preot și îi spune:
— Parinte îți multumesc, mare minune ai facut. E prima data când nu ma bate timp de o saptamana, dar ce să mă fac ? mi s-a terminat apa sfintita! . Fiica mea, acuma merge și cu apa de robinet!
Un om incerca sa scape de motanul lui și mereu când il ducea undeva și apoi fugea de el nu ajungea bine acasă ca pisicul aparea în fața lui.
Pana într-o zi când la dus departe a trecut de colturi, dealuri poduduri,cotituri și la lasat acolo.
Când sa se intoarca acasă bucuros că a scapat de motan observa ca se ratacise.
Repede ia telefonul și o suna pe nevasta lui acasă:
— Nevasta, a ajuns motanul acasă?
— Da.
— Da-mi-l la telefon!
Alo, familia Popescu?
— Nu știu, manca-ti-as, de-abia am intrat..
Cica erau 3 tovarasi la baut.
Pe unul il chema George, pe unul Bobi și pe unul il chema nevasta acasă.
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o: Vrei sa facem dragoste?
Nu, mi-a răspuns ea.
Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus: Atunci as vrea sa sun o prietena …
…si atunci a început cearta!
Doua femei stau de vorba:
— Draga, aseara l-am prins pe soțul meu sunand la liniile erotice!
— Și ce masuri ai luat?
— L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor…
Vand nevasta!
An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
Culoare: blonda.
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
Stare functionare: foarte buna, puțin uzata (cam de două ori pe saptamana; dar duce mult mai mult).
Cai putere: poate sa tina o herghelie.
Stare caroserie: puțin atinsa — a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
Pret: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani și una de 5 ani.
Rog seriozitate!
Despre DN 1:
— știți care-i cea mai mare parcare din Romania? DN1.
— Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.
— Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita Valea Praho-vei care are doar un sfert din viteza intii și puțin din marsarier.
— Familiștii pasionati de munte din Romania au o problema: e posibil ca, până ajung la Predeal, sa le ramana copiilor costumele de schi cam mici.
— La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele pro-be: sala, traseu și Valea Prahovei.
Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea. Soția îi spune suparta ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intalnit. Pe drum gasete un bețiv pe care il duce acasă. Ajunsi acasă el il întreabă pe bețiv: Ce aivrea sa faci?El:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
Când se intoarce de la frigider ea în capat il întreabă:
— Ce ai vrea sa faci?
El:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
La intoarcere ea e în bikini și il întrebă:
— Ce ai vrea sa faci??
El:
— Sa beau!
Ea enervata:
— Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gasește goala.
Ea:
— Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
— Treci. Capra!
Ea, fericita ca în sfârșit își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, îi spune:
— Du-ma la frigider!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … Și aceasta s-a explicat:
-“Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..”A da?”
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
-“O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-“Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taica’su lucra în Coasta de Fildes, și maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru”
-“Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou.