In SUA la emisiunea Vrei sa fii milionar ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Se decurge concursul.
La final cei doi au punctaj egal. În aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul.
Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter mai frustrat reuseste sa intre un culise și sa-l prinda pe evreu adresandu-i întrebăre:
— Cum va simtiti după ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist.
— Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român.
Care e cel mai scurt banc cu evrei?N-am!
Un polițist oprește o mașina.
— Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domle, evreu.
— O suta de mii amenda.
— De ce, domle?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domle, am mai spus o data… scrie și acolo…
— 1 milion amenda.
— De ce, domle? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
In timpul razboiului arabo-israelian:
— Ia te uita la Itic, oare ce i-a mai trecut prin cap?
— Un glonte sovietic tras de arabi!
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie: — Aici gasiti produsele de cea mai bună calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
— Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, și el un afis foarte mare:
— Pe aici este intrarea!.
Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. În spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Ițic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Ițic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Ițic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Ițic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Ițic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Ițic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplatita…
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
— Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Stiati cine a inventat căsatoria?
EVREII ca sa facă sex gratis!
Ce sunt oltenii?
Evrei refuzati la export
.
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor.
— Nu… e prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de unde! Nici vorba! Aia au așa niște apucaturi ciudate. Acum 2000 de ani am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Se duce strul la rabin și îi spune:
— Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis două supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga și unul la dreapta. Ce as putea face?
— Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău Intrare!