Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite într-o excursie în Hawaii.
Când ajunge în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, începe sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
— Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt supărat
.
Itic și Strul se prezinta în fața rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. în Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?
Un rabin a slujit la templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii.
Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Nevasta, anunta Bulă, suntem în economia de piata, așa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri și 25000 pentru unul fără figuri.
— Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000.
— Aha, în seara asta vrei unul cu figuri
— Da de unde, vreau patru simple ..
Care sunt cele mai mari sarbatori ale evreilor?Sabatul și Oscarul.
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica: 3.000 Euro materialele și 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro și justifica: 3.000 Euro materialele și 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru:
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine și 5.000 Euro pentru african sa facă lucrarea !
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
— Azi veti face baie…
Bucurie la culme…
— În bazinul cu acid sulfuric!
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
Evreii în lagare
Un paznic German vine la ei
Germanul: am o veste bună pentru voi, azi schimbam lenjeriile.
Evreii: yeeeeeeey
Germanul: intre voi
.