De ce filmeaza evreii (scotienii, etc) când se duc la curve?
Când ajunga acasă deruleaza înapoi imagine cu imagine sa vadă când curva le da banii inapoi
.
Un polițist oprește o mașina.
— Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, dom’le, evreu.
— O suta de mii amenda.
— De ce, dom’le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, dom’le, am mai spus o data… scrie și acolo…
— 1 milion amenda.
— De ce, dom’le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
— Cine a inventat căsatoria?
— Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
Din avion cobori presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa ia loc în limuzine, când șeful protocolului observa ca din avion incep sa coboare un sir de negri, imbracati sumar și legati unul de celalalt cu un lant.
— Cu dumnealor ce-i? întrebă el pe unul dintre musafiri.
— A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum…
De ce sunt dolarii verzi? Pentru ca evreii îi culeg înainte de a fi copti…
Cum fac evreii afaceri de succes :
Morris îi spune fiului sau: Vreau sa te casatorești cu o fata pe care o aleg eu.
Fiul răspunde: Îmi pare rau, dar îmi voi alege singur mireasa.
Morris: Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: Am gasit un soț pentru fiica ta.
Bill Gates: Fiica mea este prea tânăra pentru a se căsatori.
Morris: Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
Bill Gates: Ok atunci, răspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele: Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
Morris: Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
Presedintele: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes în afaceri!!!!!!!!
Soția lui Moise vine de la ghicitoare.
— Moise, ghicitoarea mi-a spus ca nu ma mai iubești.
— De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ti-as fi spus asta pe gratis.
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare…
Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu.
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp.
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva.
Un evreu merge la macelarie:
— Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc.
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
Un tip la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
— Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!